ＡとＡの娘

ほんとうの友達？相手は、図々しいし。 どこかでちゃんと行動しないとズルズルと利用されますよ？

• << 3 １さん早速レスありがとうございます。 私も今になって「本当の友達？」と疑問を持つようになりました。 私は地元には他にはもっと繋がりの深い友達が何人もいます。 他の友達たちは「せっかく帰ってきたんだから、うちで食べて行って～」と、帰るたびに手料理をふるまってくれたり、こちらに来た時もお互いに金銭が絡まないように、負担にならない程度に長く付き合っていますけどね。。 自宅でケーキを用意してくれていたり、手料理をふるまうにもお金はかかるでしょうが・・・。 そこまで考えだすと、ほんとにケチケチな付き合いになってしまいますよね。 Ａの場合はいつも外で会うのがほとんどでしたから、独身時代は割り勘が当たり前でした。。

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追記しますね。

Ａとフェイスブックでお互い友達登録をしているため、彼女の生活を知ることができます。（彼女は毎日更新しているので）

「今日は会社の仲間らと飲み会♪」「今日は旦那と二人でデート♪」「今日の贅沢は●●」などと日々の暮らしぶりを書き綴られています。
そこまでひどくお金に困っているわけでもないのに、「ホカ弁で割り勘？」「野菜オイル送るのにそんなに何ヶ月もかかる？」と思いつつ、娘が病気になったときに「悪いけど風邪ひいたみたいなので病院に連れていってくれる？」と連絡がくる・・などなど。。
なんだかフツフツと心に溜まっていっています。。

• << 4 娘Ａに同じ様なところがあれば拒否。 なければ恩を感じ、娘Ａが恩返しする可能性もあります。 付き合わないとするなれば、友達Ａだけで良いのでは？ してあげた事は水に流し、これからは、してあげなければ良いと思われる。

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>> 1 ほんとうの友達？相手は、図々しいし。 どこかでちゃんと行動しないとズルズルと利用されますよ？ １さん早速レスありがとうございます。

私も今になって「本当の友達？」と疑問を持つようになりました。
私は地元には他にはもっと繋がりの深い友達が何人もいます。
他の友達たちは「せっかく帰ってきたんだから、うちで食べて行って～」と、帰るたびに手料理をふるまってくれたり、こちらに来た時もお互いに金銭が絡まないように、負担にならない程度に長く付き合っていますけどね。。
自宅でケーキを用意してくれていたり、手料理をふるまうにもお金はかかるでしょうが・・・。
そこまで考えだすと、ほんとにケチケチな付き合いになってしまいますよね。

Ａの場合はいつも外で会うのがほとんどでしたから、独身時代は割り勘が当たり前でした。。

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>> 2 追記しますね。 Ａとフェイスブックでお互い友達登録をしているため、彼女の生活を知ることができます。（彼女は毎日更新しているので） …
娘Ａに同じ様なところがあれば拒否。

なければ恩を感じ、娘Ａが恩返しする可能性もあります。

付き合わないとするなれば、友達Ａだけで良いのでは？

してあげた事は水に流し、これからは、してあげなければ良いと思われる。

• << 6 ４さんもレスありがとうございます。 Ａの娘に対しては実際どう考えているのか分からないんです。 言葉は悪いですが、Ａは明らかに自分が使う分に関しては他人にはセコいですね。それは最近になってＡの娘がこちらに来て初めて知ったことですが。 Ａの娘は頭が良くて、頑張り屋さんで・・・フェイスブックを見て感じる事は、、やたら自撮り画像ばかりで、どんな子なのかは深く知りませんが、私の前では「ありがとう」とちゃんと言えるいい子です。 バイトを探すときも私に「ここってどうなの？」とか色々相談してきますし。 私は嫌いではないのですが、、、、うちに来てお小遣い帳や財布からレシートを広げ、お金の計算をされると、、、さすがに「美味しいものでも食べに行く？何が食べたい？」と聞いてしまいますね。。。　決して感謝されたい訳ではなく、純粋に何かしてあげたくなるんですよね。。

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いるよね～そういう図々しい人。
感覚が違うんだと思います。
娘さんはお母さんにご馳走になったりしてること、きちんと話してますかね？
またA さんはご主人に娘がお世話になってること話してますかね？

それでお礼がてら・・・
とならないなら一家揃って非常識だと思う。

• << 7 5さん、レスしてくださってありがとうございます。 Ａの娘に関しては私も「よっしゃ！まかせて！」と言わんばかりに了承したので （お小遣いをあげたりまではしませんが）うちで良かったらいくらでも遊びにおいでって感じで接しています。 Ａの娘も「今日は●●おばちゃんとこに行った」「迎えに来てもらった」などと事細かく報告は行っているようで、Ａからも「今日はありがとう。またよろしくね」とメールが来ます。 私はその「またよろしくね」とは、どういう意味？？と思いつつ、友達の子供だからな～～～と無理やり納得してる部分があるんですね。。。

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>> 4 娘Ａに同じ様なところがあれば拒否。 なければ恩を感じ、娘Ａが恩返しする可能性もあります。 付き合わないとするなれば、友達Ａだ… ４さんもレスありがとうございます。

Ａの娘に対しては実際どう考えているのか分からないんです。
言葉は悪いですが、Ａは明らかに自分が使う分に関しては他人にはセコいですね。それは最近になってＡの娘がこちらに来て初めて知ったことですが。

Ａの娘は頭が良くて、頑張り屋さんで・・・フェイスブックを見て感じる事は、、やたら自撮り画像ばかりで、どんな子なのかは深く知りませんが、私の前では「ありがとう」とちゃんと言えるいい子です。

バイトを探すときも私に「ここってどうなの？」とか色々相談してきますし。
私は嫌いではないのですが、、、、うちに来てお小遣い帳や財布からレシートを広げ、お金の計算をされると、、、さすがに「美味しいものでも食べに行く？何が食べたい？」と聞いてしまいますね。。。　決して感謝されたい訳ではなく、純粋に何かしてあげたくなるんですよね。。

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>> 5 いるよね～そういう図々しい人。 感覚が違うんだと思います。 娘さんはお母さんにご馳走になったりしてること、きちんと話してますかね？ ま… 5さん、レスしてくださってありがとうございます。

Ａの娘に関しては私も「よっしゃ！まかせて！」と言わんばかりに了承したので
（お小遣いをあげたりまではしませんが）うちで良かったらいくらでも遊びにおいでって感じで接しています。
Ａの娘も「今日は●●おばちゃんとこに行った」「迎えに来てもらった」などと事細かく報告は行っているようで、Ａからも「今日はありがとう。またよろしくね」とメールが来ます。

私はその「またよろしくね」とは、どういう意味？？と思いつつ、友達の子供だからな～～～と無理やり納得してる部分があるんですね。。。

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>> 7 書き損じました。。

Ａは再婚です。
Ａのご主人はそこまでは知らないと思います。

Ａの子供がまだ幼少期に再婚しました。Ａのご主人さんは普通のサラリーマンで、ＡとＡの子供を育てるために頑張っています。悪い人ではありませんが、彼もどちらかと言えば家庭を守るために自分自身も贅沢もしないような・・そんな家庭です。。（あまりＡの家庭に触れるのも気が引けて言いそびれましたが）

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すごく、主さんの気持ちがわかります。見返りとか恩とか決してそんなのは求めてはないんですよ。でもこれだけ相手のお子さんにお世話かけてるのに、そんな態度じゃあガッカリです。お金なんかかけなくても感謝の気持ちがわかればそれで良いのに…もうやめましょう。嘘も方便、これからはなにか理由をつけてお付き合いはお断りした方が良いと思います。やはりその人の結婚した環境とかで昔からの友達といっても変わってしまうものなんですね。

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>> 9 9さんありがとうございます。
ずっと心の中だけで溜めていて、フツフツと思う自分がとてもイヤな人間なようで・・Ａの子供がこちらに来て以来ずっと気が重かったです。
気持ちをわかってくださる人が一人でもいると、なんだか救われるような気がします。ありがとうございます。

感謝の気持ちを金銭で表すわけではありませんが、私の中でお互いにお付き合い程度に持ちつ持たれつ・・で、他の友達たちとも長年多少細かなお金が絡もうが、お互いに負担のないような付き合いでずっと来ていました。
私はそれで十分満足でしたから。

Ａが離婚再婚問題でも離れていても色々と相談に乗っていたので、地元の友達よりは断然彼女の事は理解しているつもりでしたし、彼女も理解してくれているものだと私は勝手に思っていました。

Ａの娘がこちらに来ると決まったときも、自分の子供のように～とまでは思えませんでしたが、身内がこちらに来るような感覚で「なんでも遠慮せずに言ってきてよ」って感じだったんです。
Ａも私を信頼して「何かあったらお願いね」って感じでした。

だから今回のように「食事代が～　高速代が～」って言う自分にもイヤな気がしてしまい、、、　本来の友達ってこんなもんだっけ？？って疑問に思うようになってしまいました。。

自分は変わらないつもりでも、相手の環境が変わると仕方ないのかも知れませんね。

それでいて、今後の付き合い方、距離の取り方を今現在悩んでいます。。

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>> 10 もうひとつ追記させてください。

最近になってＡが私の事を「かあちゃん」と呼ぶようになりました。
Ａと私は同じ歳です。
Ａの娘の事は何かあれば出来る範囲でちゃんと力になってあげる気持ちではいましたが、Ａから「かあちゃん」と呼ばれるようになった事で「何？それ？」と、小さな不満から怒りに変わりつつあります。。。

決して私は他人からどの角度から見ても「かあちゃん」タイプではありません。

• << 14 はっ？なにそれ、「かぁちゃん？」。聞いてるだけでムカつきますね、私はあなたのかぁちゃんではないとはっきり言いましょう。これは躾です。注意するべきところです。母親代りなら尚更です。それで素直に聞かないなら私もめんどうはみないよって言いましょう。やはり潮時だと思うので上手くＡさんちとは関わらないようにもっていくしかないですね。

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主さん そこまでされたら もう
突き離しても 良いと思います。

普通 娘がお世話になったら
何らかの お礼をするものですが
口先だけ(言葉もなさそう…)で
感謝の気持ちが 全く伝わりません

これが 旦那の関係者だったり
子供の関係者なら どうするのか…
親として 非常識で 娘さんが
可哀想にさえ思います。

Aさんの娘さんには 可哀想ですが
心を鬼にして 今度から
「最近 余裕が無くて もう
お招き出来なくなったの ごめんね」
など言って 断りましょう。
嘘が嫌なら 着信拒否も有りです。

地元の友人に 悪口言われるかも
知れませんが 言わせとけば良いです
主さんを知ってる友人なら
噂なんて信じませんから 大丈夫。

親切を仇にするような 友人と
一緒にいても プラスにならないし
主さんが 苛々するだけですもの…。

縁を切って すっきりさせましょう。

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>> 12 12さんレスありがとうございます。

私自身ももうＡファミリーを突き離す段階にきてるのかな・・と薄々と思っていました。（鈍感なので・・）

Ａの娘と私の娘も同じ歳で、それで余計に他の友達と必要以上に付き合いが深くなってしまったのもあるのですが、まだ子供が小さい頃にＡと子供が夏休みでうちに遊びに来た時に、Ａの娘は私の娘に対してとても意地悪でずっと泣かせていましたね。
私もＡの事情を知っていて、Ａが情緒不安定であるからＡの娘も情緒不安定なのだと解釈し、Ａが再婚し、今ではＡもそれなりに普通の暮らしをしながらＡの娘も（昔は意地悪でも成長とともに変わったと思いながら）こちらに来て、私が何かできるならいつでもどうぞ・・のような関係に今に至っています。

他の友達が私の事をＡから聞いてもまったく影響はないです。そんな浅い付き合いとは思っていませんので。。

今Ａを突き放すとなれば、Ａからは「なんで？？何？」と彼女の方が不思議に思い、私に対して「何よ！今まで友達だったのに！！」と直接悪態つかれることは間違いないです。（別にそれはかまいませんが）

私自身、今まで彼女の相談にのり、「いつでも相談にのるよ。いつでも力になるよ」が、今になって余計に関係をこじらせてしまったのかも知れませんね。

Ａの娘も・・先日から「遊びに行っていい？」と連絡きてますが、いまだに返事できていない状態です。
今回は・・いや、、、しばらくは見送りした方がいいですね。。

ほんと・・何をして欲しいじゃないんです。Ａから感謝の気持ちを言葉で引き出したかったわけでもないんです。。
どう表現すればいいのか難しいのですが。。。

ちなみに私の娘もＡの娘と同じ歳なのですが、娘は自分の大学の学業やサークル活動やバイトでの付き合いなどで忙しいため、間違っても私の友人を頼って何かして欲しいという生活ではないです。

だから余計に私も勘が狂っているのですが。。

• << 36 このレス文をまんま、ＡやＡ娘にメールしてやりゃあいいじゃないですか(^O^) 「もっと人に頼らず、自分で生活を充実させるよう努力をしなさい」 「私の娘もＡの娘と同じ歳なのですが、娘は自分の大学の学業やサークル活動やバイトでの付き合いなどで忙しい」 「間違っても私の友人を頼って何かして欲しいという生活ではない」よ、と。 「かあちゃん」と呼ぶなら「かあちゃんの言うことは聞くべきです」 「意見を聞けないならかあちゃんとは呼ばないでね。他人だから聞けないわけでしょ」 そして堅実で出来の良い主さんの娘と、すぐ人に頼りたがるＡ娘を比較しては 「大学生なんだからもっと～しなさい」 「そんなんじゃ、まともな就職先に受からないよ」 「社会人として恥ずかしくない生活を大学生のうちに身につけねばなりません」 「小遣い帳や献立表を作って、毎日何を食べたか、何を買ったか知らせなさい」 「『かあちゃん』が無駄遣いしていないかチェックしてやる」 誰でも自分に都合の良い人間を利用はするけど、口うるさい人間には近寄りたくないはずだから。 嫌われるのを承知で小言を二人に聞かせましょう😁 万が一本当に主さんのアドバイスが聞けるようになったなら、多少はまともになれるから 主さんがつらい思いをしなくなるのでは？

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>> 11 もうひとつ追記させてください。 最近になってＡが私の事を「かあちゃん」と呼ぶようになりました。 Ａと私は同じ歳です。 Ａの娘の事は… はっ？なにそれ、「かぁちゃん？」。聞いてるだけでムカつきますね、私はあなたのかぁちゃんではないとはっきり言いましょう。これは躾です。注意するべきところです。母親代りなら尚更です。それで素直に聞かないなら私もめんどうはみないよって言いましょう。やはり潮時だと思うので上手くＡさんちとは関わらないようにもっていくしかないですね。

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>> 14 9さん再レスありがとうございます。

そうなんです。最近になって彼女から「かあちゃん」って勝手に呼ばれるようになったんです。
そりゃ～～　も～～～～！！「わたしゃアンタのかあちゃんでもなければ、アンタの子供のかあちゃんでもないよッ！！」って言い返したかったんですが。。。
そこはチキンな私は「・・・・まあ、なんかあれば言ってきてね」と言葉を濁しました。。

やっぱり誰の目から見ても潮時なのでしょうね。20数年付き合いしてきた友達なだけに残念ですが。。　　

これを機に、ほんとうに距離をとる決心をつけました。

• << 17 甘えついででこちらからも再レス何度もすみません。 吐き出し始めるとキリがないのですが。。 Ａの娘がこちらに来てバイトを探しているということでＡとＡの娘からは話は聞いておりました。 時給がいいからということで、水商売のバイトを始めようとしていたので、さすがに私は「せっかく地方から出てきて大学の勉強してるのだから、その教科（あえて伏せます）に携わるようなバイトをしなくちゃ勿体ないよ。夜の水商売をするためにこっちに来たわけじゃないでしょ？・・本当に探してるなら私も色々調べてあげるからとりあえず水商売はやめなさい」と阻止しました。 そのことをきっかけでＡから「さすがかあちゃん！これからもよろしくね、かあちゃん！」と呼ばれるようになってしまいました。。。

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離れて行ってもいいと思います。

きっと、Ａさんは調子に乗ってるんですよ。


Ａさんにとって娘は大切な存在でしょうけど、あまり、自分から娘に全力を注いで、愛情をかけて色々してあげたい…とまでは思わない性格なんだろうなとスレ文からも察します。


人に何かをしてあげたい、喜ぶ顔が見たい、そういう心の温かい人は、普段たいそうお世話になっている友達が帰省した際に、ホカ弁割り勘は有り得ません。

百歩譲って、仕事が忙しい、料理が下手…などの理由があっても、外食を奢るか、家でお店のオードブルなど取り寄せるなどはしますよ。


主さんの優しさや暖かさに甘えすぎているというか、「○○(主さん)は世話好きで、もてなすのが得意だから、頼ってあげたら喜ぶのよ。」ぐらいに娘さんにも言っている可能性があります。


甘えてるだけならまだしも、「かあちゃん」なんて、余りに調子に乗りすぎてますね。

こんな薄っぺらい人なんているんですね。


主さん、Ａさんには理由を説明して断ってもいいと思います。


それでＡさんが怒ったり機嫌を悪くするなら、それまでの相手です。


主さんはちゃんと心の通い合う友達がいらっしゃるし、Ａさんと縁を切ってもいいと思います。


娘さんには少し気の毒かもしれませんが、事情を説明するのもいいかもしれませんね。


どにらにせよ、主さんは気が重いとは思いますが、どこかで線引きをして、人として間違っていることは教えてあげるべきです。

• << 19 16さんありがとうございます。 ほぼ間違いないくらいに私が疑問に思っていてモヤモヤしていた部分を的確についてくださっているレスでした。 彼女が仕事で忙しいながらに時間を調整し、私も一緒に晩御飯を誘われたところまでは良かったんですよ。 手土産とまではいきませんが、Ａファミリーが喜びそうなちょっとしたこちらでの手土産も持参しながらＡと会える時間を楽しみにＡのおうちに伺いました。 そこでホカ弁＆割り勘・・にドン引きしてしまったのが正直なところです。 確かに私は他人をおもてなしするのが好きですね。その代わりにおもてなしくださる友人達も同等に私をおもてなししてくださいますし。　それが『お付き合い』もしくはそれ以上という繋がりで今までやってきました。 振り返ればＡは「何かあればいつでも言ってね」などと過去に一度たりとも私には言ったことないですね。 私も他人に何かしてよ！という付き合いを望んでおりませんでしたから。 さらに振り返れば、もっともっと私のファミリーに対して色々としてくださった友人がたくさんいます。まったくと言っていいほど私はその義理は返しておりませんが。 私も他人に義理を返せないように、Ａに私が義理を求めてはいけないのだと。。そう考えていました。それが私の性格であり、考え方でもありました。 ここにきて、Ａにとって私はいったい何なの？？という疑問を持ち、挙句の果てに「かあちゃん」と呼ばれる私っていったい・・・と、、、言葉にはできない複雑な感情で今に至っています。
• << 21 もう一度みなさんからのレスを読み返しています。 さらっと読み流した部分で、もう一度読み返したら「確かに・・」と思い当たる節はあります。 １６さんの言葉で「全力を注いで色々としてあげたい」と娘に思わない性格・・という部分ですが、私もそう感じていました。 確かに彼女は不幸にも元旦那のＤＶやら何やらで一度目の結婚は失敗し、世間でいう不正受給を数年間しながらも再婚に至りました。そういう面でお金に関してもシビアなのは理解してます。 Ａは小さい子供を抱えて生きるのに必死でしたし、私もそこまでは余裕はありませんでしたが、同じ女性としての苦労は分かち合っていたつもりでした。 Ａが再婚した相手はお酒も女遊びも暴力もまったく無縁な方です。 私もＡの再婚には心から祝福しました。 彼女も離婚当時は子供との生活を立て直すことに全力を注ぎ、子供への愛情は二の次というのは遠く離れていても痛いぐらい理解できていたんです。 それから１０数年・・それが今なのです。 フェイスブックで「だんなとデート♪」「今夜の贅沢」「今日は飲み会」とアップされると、「良かったね・・」とは思いつつ“いいね”は押すけれども、それ以上にリアルの彼女に対して「なんで私があんたたちの母ちゃんなのさ？」と憤りを感じてしまっていて。。 ほんと、あの日にオードブルでも出してくれてたのであれば私は喜んでその半額は支払ってっていたでしょうし、なんでホカ弁で割り勘？にはならなかったと思います。。

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>> 15 9さん再レスありがとうございます。 そうなんです。最近になって彼女から「かあちゃん」って勝手に呼ばれるようになったんです。 そりゃ～… 甘えついででこちらからも再レス何度もすみません。
吐き出し始めるとキリがないのですが。。


Ａの娘がこちらに来てバイトを探しているということでＡとＡの娘からは話は聞いておりました。
時給がいいからということで、水商売のバイトを始めようとしていたので、さすがに私は「せっかく地方から出てきて大学の勉強してるのだから、その教科（あえて伏せます）に携わるようなバイトをしなくちゃ勿体ないよ。夜の水商売をするためにこっちに来たわけじゃないでしょ？・・本当に探してるなら私も色々調べてあげるからとりあえず水商売はやめなさい」と阻止しました。

そのことをきっかけでＡから「さすがかあちゃん！これからもよろしくね、かあちゃん！」と呼ばれるようになってしまいました。。。

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いや、AだけでなくA娘も図々しいよ

大学生にもなって、高速使っての送迎や食事を振る舞ってもらっている事に感謝の気持ちが無い様子だね

普通なら相手の負担に考えが及ぶだろうし、それに対して気持ちを表す事もできるでだろうに…


言葉悪くて申し訳ないけど、まるでタカリの様な親子だよ

• << 20 18さんレスありがとうございます。 私の場合なら・・でしか考えられなかったのですが、私の娘がもし私の友人であれ、自分の友人であれ、相手に負担がかかるような何かをしてくれてたのであれば、多少なりとも何かお礼をするか、お礼ができなくても一言ぐらいなんとか伝えようというスタンスになりますね。 私の子供がもし何かあって「高速で迎えにきて～～」なんて甘えたことを言えば、「ふざけるな！体調が悪いとかそういう理由でもないんなら自分で帰ってこい！」と強い姿勢で突き放せるのですが、、、なんなんでしょうね、私。（苦笑） 私の娘も私と性格が似ているのでよほどの理由がない限りは私には甘えてはきませんが。。。（意外とマイペースながらもしっかりしているので） タカリって響きは悪いですが、、私は初めてＡファミリーの事をタカリ根性なのかな？？と頭をよぎってしまいました。。。。

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>> 16 離れて行ってもいいと思います。 きっと、Ａさんは調子に乗ってるんですよ。 Ａさんにとって娘は大切な存在でしょうけど、あまり、自分から娘… 16さんありがとうございます。

ほぼ間違いないくらいに私が疑問に思っていてモヤモヤしていた部分を的確についてくださっているレスでした。

彼女が仕事で忙しいながらに時間を調整し、私も一緒に晩御飯を誘われたところまでは良かったんですよ。
手土産とまではいきませんが、Ａファミリーが喜びそうなちょっとしたこちらでの手土産も持参しながらＡと会える時間を楽しみにＡのおうちに伺いました。

そこでホカ弁＆割り勘・・にドン引きしてしまったのが正直なところです。

確かに私は他人をおもてなしするのが好きですね。その代わりにおもてなしくださる友人達も同等に私をおもてなししてくださいますし。　それが『お付き合い』もしくはそれ以上という繋がりで今までやってきました。

振り返ればＡは「何かあればいつでも言ってね」などと過去に一度たりとも私には言ったことないですね。
私も他人に何かしてよ！という付き合いを望んでおりませんでしたから。

さらに振り返れば、もっともっと私のファミリーに対して色々としてくださった友人がたくさんいます。まったくと言っていいほど私はその義理は返しておりませんが。
私も他人に義理を返せないように、Ａに私が義理を求めてはいけないのだと。。そう考えていました。それが私の性格であり、考え方でもありました。

ここにきて、Ａにとって私はいったい何なの？？という疑問を持ち、挙句の果てに「かあちゃん」と呼ばれる私っていったい・・・と、、、言葉にはできない複雑な感情で今に至っています。

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>> 18 いや、AだけでなくA娘も図々しいよ 大学生にもなって、高速使っての送迎や食事を振る舞ってもらっている事に感謝の気持ちが無い様子だね 普通… 18さんレスありがとうございます。

私の場合なら・・でしか考えられなかったのですが、私の娘がもし私の友人であれ、自分の友人であれ、相手に負担がかかるような何かをしてくれてたのであれば、多少なりとも何かお礼をするか、お礼ができなくても一言ぐらいなんとか伝えようというスタンスになりますね。

私の子供がもし何かあって「高速で迎えにきて～～」なんて甘えたことを言えば、「ふざけるな！体調が悪いとかそういう理由でもないんなら自分で帰ってこい！」と強い姿勢で突き放せるのですが、、、なんなんでしょうね、私。（苦笑）
私の娘も私と性格が似ているのでよほどの理由がない限りは私には甘えてはきませんが。。。（意外とマイペースながらもしっかりしているので）

タカリって響きは悪いですが、、私は初めてＡファミリーの事をタカリ根性なのかな？？と頭をよぎってしまいました。。。。

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>> 16 離れて行ってもいいと思います。 きっと、Ａさんは調子に乗ってるんですよ。 Ａさんにとって娘は大切な存在でしょうけど、あまり、自分から娘… もう一度みなさんからのレスを読み返しています。

さらっと読み流した部分で、もう一度読み返したら「確かに・・」と思い当たる節はあります。

１６さんの言葉で「全力を注いで色々としてあげたい」と娘に思わない性格・・という部分ですが、私もそう感じていました。

確かに彼女は不幸にも元旦那のＤＶやら何やらで一度目の結婚は失敗し、世間でいう不正受給を数年間しながらも再婚に至りました。そういう面でお金に関してもシビアなのは理解してます。

Ａは小さい子供を抱えて生きるのに必死でしたし、私もそこまでは余裕はありませんでしたが、同じ女性としての苦労は分かち合っていたつもりでした。


Ａが再婚した相手はお酒も女遊びも暴力もまったく無縁な方です。
私もＡの再婚には心から祝福しました。

彼女も離婚当時は子供との生活を立て直すことに全力を注ぎ、子供への愛情は二の次というのは遠く離れていても痛いぐらい理解できていたんです。


それから１０数年・・それが今なのです。

フェイスブックで「だんなとデート♪」「今夜の贅沢」「今日は飲み会」とアップされると、「良かったね・・」とは思いつつ“いいね”は押すけれども、それ以上にリアルの彼女に対して「なんで私があんたたちの母ちゃんなのさ？」と憤りを感じてしまっていて。。

ほんと、あの日にオードブルでも出してくれてたのであれば私は喜んでその半額は支払ってっていたでしょうし、なんでホカ弁で割り勘？にはならなかったと思います。。

• << 26 主さん、主さんは本当に暖かくて人情味があって素敵な方なんだと思います。 申し訳ないですが、若い頃は分かりづらかったかもしれませんが、Ａさんと主さんは人としてのレベルが違います。 レベルが違っていても、仲良くうまく付き合っていっている友人関係というのはあるとは思います。 でもそれは、お互いが歩み寄ったり、感謝したり、 喜びを共有したり、空気を読んだり、相手を思い遣れる関係ならば、成り立つと思います。 でもＡさんにはそれは微塵も感じられません。 Ａさんが元旦那さんのDVや離婚問題で苦労をしたり娘を育てていくのに頑張ってがむしゃらに生きていく姿に、主さんは応援したい気持ちや、何か役に立つことをしてあげたいという気持ちになったことは、すごく素晴らしいと思います。 けれど、Ａさんは、長年の苦労の中で「使えるものは何でも使え。」「人の善意は利用しろ。」というような考えが根付いていったように思います。 口では感謝していたり、喜んでいますが(もちろん実際に喜んでると思いますが)、Ａさんの中で、どこか、『してもらって当然…なぜって彼女は勝ち組であり、私を上から見てるから。』という気持ちもあるように感じます。 これは、私も似たような友人がいるので分かります。 悪気はないのかもしれませんが、私が喜ぶようなセリフや私がしてあげた事に対して、労をねぎらうような言葉を口にしますが、なんだか表面上というかマニュアル化してる感じさえあります。 あと、気になったのが、Ａさんの娘さんのバイトの話です。 こんなことを言うと非難を浴びるかもしれませんが…。 まず、まともな女の子はバイトに水商売は選びません。 やむを得ず、学費や生活費を稼ぐために…とか、将来独立して起業するための資金に…という確固たる目的がある場合を除いて、学生という勉学を主に置いている立場で、水商売という安易に小遣い稼ぎのために選ぶ人は、やはり問題がある人だと思います。 きっと、娘さんから相談受けたとしてもＡさんは『いいんじゃない？』と簡単に返事していたと思います。 それを主さんから咎められて、Ａさんは「さすが、かあちゃん！」などと持ち上げていますが、本心では、どっちでもいいような感じにとれます。 長々と書いてしまいましたが、今こそ主さんはＡさんとは離れる時なんだと思います。 所々、失礼を申しまして、ごめんなさい。

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本当の友達なら、今の不満を言ってもいいんじゃないですか？

ここまでになるまでに、そんな機会は何度もあったはずです。

個人的に思うには、そのＡのブログは全てが本当でもないと思いますよ。

娘の学費だすのも大変で、なさぬ仲の旦那にも気を使ってると思います。

彼女親子からしたら、主さん家はきっと自分達よりも遥かにレベルが高いんだと思います。


だけど友人なら、そのＡにホカ弁の時に文句言えば良かったし、野菜のオイル漬け？それも催促してやればいいのではないですか？

言いたいこと言い合うのも長年の友人です。


「ねぇ。貴女にとって私は何なの？貴女達親子の都合のいいオバサンって訳？」
「何だか、疲れちゃったわ」って。

他の友人達にも聞いてみては？


全然違うこと言ってたりしてるかもよ。

Ａの娘にも、こずかい帳？そんなものは家でやれって。

人前でやるのは、恥ずかしいことなんだと教えてやりましょう。


簡単に人の世話なんて出来なくて当たり前。

やるなら、割りきらなくては！

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>> 22 22さん、とても感慨深いレスをくださりありがとうございます。

ここに至るまで確かに言おうと思えばいくらでも言えるタイミングはあったと思います。それをチキンな私はヘラヘラとしながら言うタイミングを逃してしまっていたのは事実ですね。

Ａは昔から私との別れ際に涙を流します。涙を流しながら「また会おうね！！ずっと親友だよ！！」と手を振りながら別れを惜しんでくれていました（過去は）
そういう姿を見てきていたので、“ホカ弁”ごときにグチグチと言うのも何かな・・と、さらっと流してきていた節はあります。今になってグチグチ言う私も卑怯ですね。

ブログに関しては事実をすべて確かめるすべもなく、「あ～そんなんだ。幸せになったんだね～～」とは思いながら“いいね”ボタンだけは押していますが、私からはほぼコメントはしません。

人にはそれぞれ事情があれ、人それぞれに言い分もあるだろうからこちらからは「え？」と思うことがあっても、あえて彼女に対しては口に出して言い合うことはなかったです。（決して私が気が弱いとかじゃないです＾＾；）

言いたいことを言い合えることこそそれが真の友人かと言えば確かにそうですね。
私が20代までなら「友情とは！」がテーマになってましたから、間違いなく言いたい放題に思ったことを口にしてたと思います。
アラサーになって、ますます言いたいことは腹の中で消化するのがお付き合い・・と、私の方が冷めた考えになってしまってるのかも知れません。

人の世話なんて簡単にできない！！私も簡単にお世話してなんて言わない。

その部分でこの年齢になって大きく価値観が食い違ってきてるのかも知れません。。

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>> 23 思いっきり大きなミスを書いてしまいました。

アラサーだなんてとんでもない！！とっくに私は『アラフォー』でございます。。。（ナイアガラのような滝汗）

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ちょっと変だと思いました。
距離をおいた方が良いと思います

• << 28 25さんありがとうございます。 １８歳の25さんとはＡの娘と同じ歳ってことになります。 やはり２５さんから見ても距離をおくべきだと思われますか？

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>> 21 もう一度みなさんからのレスを読み返しています。 さらっと読み流した部分で、もう一度読み返したら「確かに・・」と思い当たる節はあります。… 主さん、主さんは本当に暖かくて人情味があって素敵な方なんだと思います。


申し訳ないですが、若い頃は分かりづらかったかもしれませんが、Ａさんと主さんは人としてのレベルが違います。


レベルが違っていても、仲良くうまく付き合っていっている友人関係というのはあるとは思います。

でもそれは、お互いが歩み寄ったり、感謝したり、 喜びを共有したり、空気を読んだり、相手を思い遣れる関係ならば、成り立つと思います。


でもＡさんにはそれは微塵も感じられません。


Ａさんが元旦那さんのDVや離婚問題で苦労をしたり娘を育てていくのに頑張ってがむしゃらに生きていく姿に、主さんは応援したい気持ちや、何か役に立つことをしてあげたいという気持ちになったことは、すごく素晴らしいと思います。


けれど、Ａさんは、長年の苦労の中で「使えるものは何でも使え。」「人の善意は利用しろ。」というような考えが根付いていったように思います。

口では感謝していたり、喜んでいますが(もちろん実際に喜んでると思いますが)、Ａさんの中で、どこか、『してもらって当然…なぜって彼女は勝ち組であり、私を上から見てるから。』という気持ちもあるように感じます。

これは、私も似たような友人がいるので分かります。

悪気はないのかもしれませんが、私が喜ぶようなセリフや私がしてあげた事に対して、労をねぎらうような言葉を口にしますが、なんだか表面上というかマニュアル化してる感じさえあります。


あと、気になったのが、Ａさんの娘さんのバイトの話です。


こんなことを言うと非難を浴びるかもしれませんが…。
まず、まともな女の子はバイトに水商売は選びません。

やむを得ず、学費や生活費を稼ぐために…とか、将来独立して起業するための資金に…という確固たる目的がある場合を除いて、学生という勉学を主に置いている立場で、水商売という安易に小遣い稼ぎのために選ぶ人は、やはり問題がある人だと思います。

きっと、娘さんから相談受けたとしてもＡさんは『いいんじゃない？』と簡単に返事していたと思います。

それを主さんから咎められて、Ａさんは「さすが、かあちゃん！」などと持ち上げていますが、本心では、どっちでもいいような感じにとれます。

長々と書いてしまいましたが、今こそ主さんはＡさんとは離れる時なんだと思います。

所々、失礼を申しまして、ごめんなさい。

• << 29 16さん再びありがとうございます。 私は素敵というよりもどちらかと言えばお人よしなタイプなんだと思います。 若い頃はＡとは趣味や恋人の話などで盛り上がり、楽しければそれでいいやって感じであまり深く考えない付き合いでした。 私も高校を卒業と同時に地元を離れ、Ａとは数年に一度会うか会わないかというぐらいでお互いに生活の中までは深くわかりませんでした。 日ごろのやりとりはメールがメインです。 Ａが離婚した当時は彼女もかなり精神的に病んでいたので、遠くからでも何かできることはないかと悩んでいましたが、言葉だけの応援なんて正直言ってたいした足しにならなかったと思います。 同じ失敗を繰り返さないためにも、Ａにとっても本当にいい相手と再婚できたと思います。 家庭を守るためにも節約をして無駄にお金を遣わない良い妻ではありますが、私の知らないところでいつの間にか「使えるものは使え」「人の善意は利用しろ」に変わっていったのも気づきませんでした。 Ａの娘のバイトの件はＡからも話を聞いていましたが、Ａは「まあ、何事も経験だしね」という感じでしたが、余計なお世話ながらに「そんな世界に入ってしまうと本来の大学で勉強する目的を見失う可能性あるよ」と私が勝手に意見したところです。 私もＡの娘と同じ年齢で進学の為に地元を離れたもので、Ａの娘の事は本当に困った時には助けてあげる気持ちでいたんですけどね。 それが段々と当たり前に思われるようになると、気持ち的に負担になりこのような不満になってしまったんです。 そろそろＡとは距離を置くべきだと、ようやく心の整理がついてきました。 自分でも中途半端でどうしようもないヤツだな～と今まで不満を抱えながらヘラヘラしていました。 ありがとうございました。

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本当にどんなご家族なのでしょうね…。 娘も言わないのかな？我が子は小学生ですが、友達家族とどこかに行った時などご馳走になったらきちんと言うように言っていますし、聞くようにしています。 報告しないのも？だし友達も娘にきかないのかな？と親も親ならってかんじですね。 いいように使われてるのかな？と思ってしまいます。

• << 30 ２７さんレスありがとうございます。 Ａの娘からはＡに報告はしていると思います。 どちらかと言えば「何かあったら●●（主）おばちゃんに頼りなさいよ」という感じで娘には言ってあると思います。 私も頼られることは嫌いではなかったし、最初はＡの娘は年頃の子だし、そのうち友達やバイトや学校で忙しくて、わざわざ母親の友達である私のところに頻繁に行きたがるなんて思いもしませんでした。 ２７さんのお子さんはまだ小学生ということで、今が一番親の躾が子供にとって左右する大切な時期でもありますね。 私も「他人をいいように使え」などと子供に教育してませんし、私自身も大人であれ子供であれそういう考えは好きじゃないです。綺麗ごとなのかも知れませんが。。

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>> 25 ちょっと変だと思いました。 距離をおいた方が良いと思います 25さんありがとうございます。
１８歳の25さんとはＡの娘と同じ歳ってことになります。
やはり２５さんから見ても距離をおくべきだと思われますか？

• << 38 私だったら、そんな簡単に軽々しく甘えられないって言うのもあるけれど… give and takeというか… 対等な関係(してもらったことには同じだけ、もしくは1～3%増しのお返しをする)というのが出来てないのは良くないと思います

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>> 26 主さん、主さんは本当に暖かくて人情味があって素敵な方なんだと思います。 申し訳ないですが、若い頃は分かりづらかったかもしれませんが、Ａさ… 16さん再びありがとうございます。

私は素敵というよりもどちらかと言えばお人よしなタイプなんだと思います。
若い頃はＡとは趣味や恋人の話などで盛り上がり、楽しければそれでいいやって感じであまり深く考えない付き合いでした。

私も高校を卒業と同時に地元を離れ、Ａとは数年に一度会うか会わないかというぐらいでお互いに生活の中までは深くわかりませんでした。

日ごろのやりとりはメールがメインです。

Ａが離婚した当時は彼女もかなり精神的に病んでいたので、遠くからでも何かできることはないかと悩んでいましたが、言葉だけの応援なんて正直言ってたいした足しにならなかったと思います。

同じ失敗を繰り返さないためにも、Ａにとっても本当にいい相手と再婚できたと思います。

家庭を守るためにも節約をして無駄にお金を遣わない良い妻ではありますが、私の知らないところでいつの間にか「使えるものは使え」「人の善意は利用しろ」に変わっていったのも気づきませんでした。

Ａの娘のバイトの件はＡからも話を聞いていましたが、Ａは「まあ、何事も経験だしね」という感じでしたが、余計なお世話ながらに「そんな世界に入ってしまうと本来の大学で勉強する目的を見失う可能性あるよ」と私が勝手に意見したところです。

私もＡの娘と同じ年齢で進学の為に地元を離れたもので、Ａの娘の事は本当に困った時には助けてあげる気持ちでいたんですけどね。
それが段々と当たり前に思われるようになると、気持ち的に負担になりこのような不満になってしまったんです。

そろそろＡとは距離を置くべきだと、ようやく心の整理がついてきました。

自分でも中途半端でどうしようもないヤツだな～と今まで不満を抱えながらヘラヘラしていました。

ありがとうございました。

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>> 27 本当にどんなご家族なのでしょうね…。 娘も言わないのかな？我が子は小学生ですが、友達家族とどこかに行った時などご馳走になったらきちんと言う… ２７さんレスありがとうございます。

Ａの娘からはＡに報告はしていると思います。
どちらかと言えば「何かあったら●●（主）おばちゃんに頼りなさいよ」という感じで娘には言ってあると思います。

私も頼られることは嫌いではなかったし、最初はＡの娘は年頃の子だし、そのうち友達やバイトや学校で忙しくて、わざわざ母親の友達である私のところに頻繁に行きたがるなんて思いもしませんでした。

２７さんのお子さんはまだ小学生ということで、今が一番親の躾が子供にとって左右する大切な時期でもありますね。

私も「他人をいいように使え」などと子供に教育してませんし、私自身も大人であれ子供であれそういう考えは好きじゃないです。綺麗ごとなのかも知れませんが。。

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本文しか読んでいませんが。

御友人も娘さんも、かなり厚かましい方と言うか、常識のない方だと思います。
主さんの負担にならない程度の付き合いに（色々と理由を付けて）、徐々に減らすよう、お勧めします。

常識の無い方のお相手は大変ですよね…😱

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>> 31 ３１さんありがとうございます。

先ほどまで家事をしながら「なんでそんなにうちに来たがるんだろう？」とずっと考えていました。
私は最初は「親元を離れて慣れない土地でさぞ寂しいんだろうな」と解釈していました。

先月Ａが「△△（Ａの娘）ったら、仕送りしたお金全部を1週間で洋服代にして使い果たしてしまうの。それでいつもお金ないお金ないって言ってる・・・」とぼやいていたのを思い出しました。

私ものんきに「年頃だからオシャレもしたいだろうしね～」なんて答えていたのですが、
今となれば「あ～～！！うちに来れば食事させてもらえるからその目的で来てたんだ～」と気づいてしまいました。。

は～～～～っ(ため息）って感じです。。

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Ａ娘さんと同じ歳のご自分の娘さんをもっと見てあげてください。

あなたは今よその娘さんのことで悩んでいらっしゃる。　
家事をしながらも、その事でいっぱいになっていらっしゃる。　
今までも、我が子にはいろいろな面で我慢をさせながら、お客様のおもてなしで忙しくしていらっしゃった。

あなたの娘さんはそんなお母さまを傍らでずっと見ています。
マイペースでしっかりしているように感じるかもしれませんが、内心、「自分ちのことよりよその娘？」と思っていらっしゃるかもしれませんよ。
向き合う対象が違う気がしてなりません。

Ａ娘さんには「家族内で問題が起き、お客様をおもてなしする余裕がない。しばらくはお招きできない。」と“あくまでもあなたは部外者”ということを伝えてみてはいかがでしょうか？

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>> 33 33さんありがとうございます。

今日はうちの娘はバイトの為に夕方から夜遅くまで家にいません（塾講師です）

Aの娘が来るのは月に2回くらいですし、普段はAの事で生活に支障がでる程でもないのですが、Aとは週に何度かメールでやり取りしていて、どちらかと言えばAの方が精神的にしんどくなってきてます。

Aの娘が食事目当てだけで来られると気付いてからは、Aの娘が来たいと言ってこられるのもあまり気分のいいものじゃないですが。

私と私の娘は仲が良く、いつも二人で料理を作ったり夜遅くまで学校や友達やバイト先の話しや、恋バナなんかもしているので、私の娘は「お母さんは私よりもあのコの方が〜」とは思ってはないと思うのですが、Aが私の娘にまで「あの子の事よろしくね。たまには遊びに行ってやって」としょっちゅう頼まれるので「離れてるから心配してるんだな」ぐらいにしか思ってないみたいです。（大学が違うので実際に会う事はないですが）
あまりAの娘の話題はしませんが、私がAに対して最近あまり良く思ってない事は私の娘も気付いています。

私の勝手な考えですが、Aが私に対して感謝しろとまでは思いませんが、あまりにも当たり前に思ってる事が私の不満なんです。散財して金欠になった時に食事目当てで私のところに来るのを知っていても悪いとは思わず、親であるAが私を「かあちゃん」と呼ぶ神経に腹が立つんです。

どちらにせよ、この二人からはうまく言って距離をとるしかないですね。

意見ありがとうございました。

• << 74 主さん、御友人と娘さんにATM替わりにされてしまって、寂しいですし、かなり迷惑ですね😥 少しずつでも距離を取って行って、心穏やかな日々になるといいですね。

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再です。


Ａさんは、苦労してきたんでしょう。

苦労した人は、自分がしたからこそ人の痛みを感じる人と、甘えられる人には甘えようと平気になる人もいるんですよね。

ホカホカ弁当は腹がたつけど、貴女と私は友人で、同じだと言いたかったのかな？


あまり、いい生き方はしていないし、今の旦那さんも本当にいいかわかりません。

水商売をバイトに選ぶ娘にも何も思わないんですからね。

娘さんも、主さんの家族に触れて感じるものもあるんじゃないですか？


月に二度を一度にする。二ヶ月に一度にするなど、自然に距離をとれば如何ですか？

お客様扱いをやめて大人として向き合ってやればどうでしょう？

わからない者にはわからせないと、それも大人の役目だと思います。


Ａは変わらなくても、娘さんはまだまだこれからです。

呼び方も変えさせればいいんですよ。

○○(名前)さんですよね、普通は・・。


語弊があるかもしれませんが、田舎者根性というのかな？


主さんは、結婚して何十年も都会にいて生活してきて、色々経験を通して世間を知ってきた。


そのギャップかもしれませんね。

• << 39 おはようございます。再レスありがとうございます。 確かに離婚当時はＡも苦労があったと思います。一文無しの状態で子供二人連れて家を出たわけですし。 ただし、数ヶ月後には今の旦那さんと同棲をして、生活費も彼持ちでしたから、世間一般の母子家庭よりはそんなにお金に困ってるという風には見えませんでした。精神的なプレッシャーやストレスはかなりあったと思いますけど。 むしろ新しい家庭を築くために二人でお金を貯めて、数年後には入籍と同時に新築一戸建てを購入しました。節約生活を始めたのはその辺りからだったような気がします。 ホカ弁の件はＡのご主人も同行し、店を出てから電卓で計算したという流れです。腹が立つというより、私は驚きの方が先でした。 日ごろいつでも会えるわけではないので、Ａに対しても金銭的な事で不満なんてほとんどなかったんですが、Ａの娘がこちらに来てからＡに対してう～～ん・・って思うようになってしまったんです。 Ａの性格はけっこうキツイのと、養父（新しいお父さん）がいる生活でＡの娘もそれなりに気を使っていたと思います。Ａも「△△（娘）とは本当に性格が合わない。あの子には外に出て外での厳しさを教えないと」とよく言っていて、それでこちらの方に送り出したというところもあります。 「○○（主）がいるから私は安心」とＡからよく言われます。 月に2度を徐々に減らすのも必要ですし、今まで送り迎えが当たり前とさせてしまった私にも責任がありますから、「来るなら自分でおいで」と突き放さなければなりませんね。 往復だとバスや電車を乗り継いで来ると往復で2500円程かかってしまいますから、きっとＡの娘も来なくなると思います。

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>> 13 12さんレスありがとうございます。 私自身ももうＡファミリーを突き離す段階にきてるのかな・・と薄々と思っていました。（鈍感なので・・）… このレス文をまんま、ＡやＡ娘にメールしてやりゃあいいじゃないですか(^O^)

「もっと人に頼らず、自分で生活を充実させるよう努力をしなさい」

「私の娘もＡの娘と同じ歳なのですが、娘は自分の大学の学業やサークル活動やバイトでの付き合いなどで忙しい」
「間違っても私の友人を頼って何かして欲しいという生活ではない」よ、と。

「かあちゃん」と呼ぶなら「かあちゃんの言うことは聞くべきです」
「意見を聞けないならかあちゃんとは呼ばないでね。他人だから聞けないわけでしょ」


そして堅実で出来の良い主さんの娘と、すぐ人に頼りたがるＡ娘を比較しては


「大学生なんだからもっと～しなさい」
「そんなんじゃ、まともな就職先に受からないよ」
「社会人として恥ずかしくない生活を大学生のうちに身につけねばなりません」
「小遣い帳や献立表を作って、毎日何を食べたか、何を買ったか知らせなさい」
「『かあちゃん』が無駄遣いしていないかチェックしてやる」


誰でも自分に都合の良い人間を利用はするけど、口うるさい人間には近寄りたくないはずだから。


嫌われるのを承知で小言を二人に聞かせましょう😁


万が一本当に主さんのアドバイスが聞けるようになったなら、多少はまともになれるから
主さんがつらい思いをしなくなるのでは？

• << 40 36さんありがとうございます。 あの・・私の事を「かあちゃん」と呼んでいるのは友達であるＡなんです。 Ａの娘は私の事を「○○ちゃん」と名前で呼んでいます。（紛らわしくて申し訳ないです） Ａと私は友達関係で、Ａは私の事を勝手にＡの娘の母親代わりにして、私の事を「かあちゃん」と呼ぶようになったんです。 正直、信頼されているのは嬉しいですが、「かあちゃん」と呼ばれる事には腹が立ちますね。 女の子のひとり暮らしなので、私もそれなりにＡの娘の事は心配はしてましたし、「大学へはちゃんと行ってる？」「ご飯とかどうしてるの？」「友達はできた？」「戸締りだけはきちんとしなさいよ」　などと、たまに声かけはしてました。 「人を頼らず自分で生活を充実させるような努力をしなさい」とまでは、さすがに本当の親でもないので言いづらいですね。。。

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一つ疑問なのですが、Aの娘が食事のために家に来るとはどうなのか？

近所に住んでいて毎日の様に家に来るなら解りますが、とても食事の為に家に来ると思うには無理があります

同県でもハジハジで高速使い送り迎えにも疑問、送り迎えだから月に４往復しているのですね、時間、高速代金、ガソリン代が幾らかかるか解りませんが、単純に計算しても時間は5時間、お金は一万円

一回遊びに来るだけでこの時間とお金は？
これなら主が遊びに行きご飯食べに行けば交通費でたべれますよ

• << 41 37さんありがとうございます。 レスしてくださってる内容と私がう～んと思っている事は少しズレているような気がしますが・・・ Ａの娘から「ご飯食べさせて」とはっきり言われた訳じゃないんですよ。 それであるなら、私が向こうに行ってご飯をご馳走すればいいだけですから。 （まあ、それはないですがね） Ａの娘がこちらに来ると決まったと同時に「娘をよろしく」と言われ、私も「何かあったらいつでも言ってね」から始まり、ある程度環境に慣れたらうちにはそんなに来ないだろうと私は勝手に思い込んでいたのが、「お金がなくなったら○○おばちゃんところへ行けばいい」という考えになられた事で、Ａの娘に対しても「それはちょっとね～～」という気持ちになってるんです。 そういう状態なのをＡは知っていて、私の事を「かあちゃん」と呼び、たまたま帰省した時にホカ弁で割り勘だったＡに対してもう～～んって感じなんです。

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>> 28 25さんありがとうございます。 １８歳の25さんとはＡの娘と同じ歳ってことになります。 やはり２５さんから見ても距離をおくべきだと思われ…
私だったら、そんな簡単に軽々しく甘えられないって言うのもあるけれど…
give and takeというか…
対等な関係(してもらったことには同じだけ、もしくは1～3%増しのお返しをする)というのが出来てないのは良くないと思います

• << 42 25さん再レスありがとうございます。 25さんは18歳でしっかりとした考えの方ですね。 私の娘と同世代の女の子を見ていて「男（他人）に奢らせて当然♪」みたいな子がけっこう多いので、give and take　で、他人とは対等な付き合いが必要だと考えられる貴女は良い子だと思います。

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>> 35 再です。 Ａさんは、苦労してきたんでしょう。 苦労した人は、自分がしたからこそ人の痛みを感じる人と、甘えられる人には甘えようと平気にな… おはようございます。再レスありがとうございます。

確かに離婚当時はＡも苦労があったと思います。一文無しの状態で子供二人連れて家を出たわけですし。
ただし、数ヶ月後には今の旦那さんと同棲をして、生活費も彼持ちでしたから、世間一般の母子家庭よりはそんなにお金に困ってるという風には見えませんでした。精神的なプレッシャーやストレスはかなりあったと思いますけど。

むしろ新しい家庭を築くために二人でお金を貯めて、数年後には入籍と同時に新築一戸建てを購入しました。節約生活を始めたのはその辺りからだったような気がします。

ホカ弁の件はＡのご主人も同行し、店を出てから電卓で計算したという流れです。腹が立つというより、私は驚きの方が先でした。

日ごろいつでも会えるわけではないので、Ａに対しても金銭的な事で不満なんてほとんどなかったんですが、Ａの娘がこちらに来てからＡに対してう～～ん・・って思うようになってしまったんです。

Ａの性格はけっこうキツイのと、養父（新しいお父さん）がいる生活でＡの娘もそれなりに気を使っていたと思います。Ａも「△△（娘）とは本当に性格が合わない。あの子には外に出て外での厳しさを教えないと」とよく言っていて、それでこちらの方に送り出したというところもあります。
「○○（主）がいるから私は安心」とＡからよく言われます。

月に2度を徐々に減らすのも必要ですし、今まで送り迎えが当たり前とさせてしまった私にも責任がありますから、「来るなら自分でおいで」と突き放さなければなりませんね。
往復だとバスや電車を乗り継いで来ると往復で2500円程かかってしまいますから、きっとＡの娘も来なくなると思います。

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>> 36 このレス文をまんま、ＡやＡ娘にメールしてやりゃあいいじゃないですか(^O^) 「もっと人に頼らず、自分で生活を充実させるよう努力をしなさい… 36さんありがとうございます。

あの・・私の事を「かあちゃん」と呼んでいるのは友達であるＡなんです。
Ａの娘は私の事を「○○ちゃん」と名前で呼んでいます。（紛らわしくて申し訳ないです）

Ａと私は友達関係で、Ａは私の事を勝手にＡの娘の母親代わりにして、私の事を「かあちゃん」と呼ぶようになったんです。
正直、信頼されているのは嬉しいですが、「かあちゃん」と呼ばれる事には腹が立ちますね。

女の子のひとり暮らしなので、私もそれなりにＡの娘の事は心配はしてましたし、「大学へはちゃんと行ってる？」「ご飯とかどうしてるの？」「友達はできた？」「戸締りだけはきちんとしなさいよ」　などと、たまに声かけはしてました。

「人を頼らず自分で生活を充実させるような努力をしなさい」とまでは、さすがに本当の親でもないので言いづらいですね。。。

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>> 37 一つ疑問なのですが、Aの娘が食事のために家に来るとはどうなのか？ 近所に住んでいて毎日の様に家に来るなら解りますが、とても食事の為に家… 37さんありがとうございます。

レスしてくださってる内容と私がう～んと思っている事は少しズレているような気がしますが・・・

Ａの娘から「ご飯食べさせて」とはっきり言われた訳じゃないんですよ。
それであるなら、私が向こうに行ってご飯をご馳走すればいいだけですから。
（まあ、それはないですがね）

Ａの娘がこちらに来ると決まったと同時に「娘をよろしく」と言われ、私も「何かあったらいつでも言ってね」から始まり、ある程度環境に慣れたらうちにはそんなに来ないだろうと私は勝手に思い込んでいたのが、「お金がなくなったら○○おばちゃんところへ行けばいい」という考えになられた事で、Ａの娘に対しても「それはちょっとね～～」という気持ちになってるんです。

そういう状態なのをＡは知っていて、私の事を「かあちゃん」と呼び、たまたま帰省した時にホカ弁で割り勘だったＡに対してもう～～んって感じなんです。

• << 44 お小遣いあげている訳ではないですよね？ お金がないからと月に二回ぐらいの食事の為に何時間もかけ遊びに来ますかね？ そんな暇があるならバイト行った方が効率的ですよね、だからお金の為に家に来ると言う考えは可笑しいと思います 主も何故送り迎えするのですか？ 普通なら駅まで電車で来て、駅に迎えに行くよではないですか？ 自分の子供でも当たり前だと思います ホカ弁については家庭ごとの価値観があるし、状況などあり一概には言えませんが確かにあり得ないかなと思います

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>> 38 私だったら、そんな簡単に軽々しく甘えられないって言うのもあるけれど… give and takeというか… 対等な関係(してもらった… 25さん再レスありがとうございます。

25さんは18歳でしっかりとした考えの方ですね。

私の娘と同世代の女の子を見ていて「男（他人）に奢らせて当然♪」みたいな子がけっこう多いので、give and take　で、他人とは対等な付き合いが必要だと考えられる貴女は良い子だと思います。

• << 54 いやいや、自分はいい子じゃないです💦 ただ、奢るとか奢らせる とかって感覚良くないですよね… この年で… 自分で働いて、自律してから、そうゆうことはやるもの言うものだと思います💦

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主です。

先ほどＡからメールが来ました。

Ａの娘宅にＮ○Ｋの人が来て、勝手に受信料を契約して最初はかなりご立腹の様子で「腹立つからこっちから解約させたわよ！まぁ、甲子園とかＮ○Ｋドラマとか普通に見てるけどね（笑）」と。。。

返事に困っているので返メールは送っていませんが。。

そういう事を普通に笑いながら私に送ってくるから、、、余計にう～ん・・になってしまうんです。。

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>> 41 37さんありがとうございます。 レスしてくださってる内容と私がう～んと思っている事は少しズレているような気がしますが・・・ Ａの… お小遣いあげている訳ではないですよね？
お金がないからと月に二回ぐらいの食事の為に何時間もかけ遊びに来ますかね？
そんな暇があるならバイト行った方が効率的ですよね、だからお金の為に家に来ると言う考えは可笑しいと思います

主も何故送り迎えするのですか？
普通なら駅まで電車で来て、駅に迎えに行くよではないですか？
自分の子供でも当たり前だと思います

ホカ弁については家庭ごとの価値観があるし、状況などあり一概には言えませんが確かにあり得ないかなと思います

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>> 44 37さん再レスありがとうございます。

1円たりともお小遣いなんてあげたことないですよ（苦笑）
バイトも探してはいるようですが、今のところ条件に合ったところが見つからずに仕送りだけの生活をしているようです。

送り迎えをするきっかけになったのは、田舎から出てきて右も左もまったく分からないような状態でしたので（まともに切符の買い方も知らなかった）、こちらに来たいと連絡が来たときにどうやって来るかの話になった時、あまりにも方向音痴だったので「じゃあ、迎えに行ってあげるよ」というのが始まりです。

うちに来てレシートを広げ、テーブルの上に10円玉や1円玉を並べて1週間分くらいの出費をお小遣い帳につけていたので「一人暮らししてたらお金もかかるしね」と思い、さすがに「自分で帰りなさい」と言いづらくて車で送って帰ってあげました。
しばらくそういう感じでうちに来ていたので、いつの間にかうちに来るときは送り迎えしてくれるもの・・というのが当たり前になってしまったんです。

そろそろこちらでの生活にも慣れて電車にも乗れるようになったはずですから、うちに来たいなら自分でおいでと言わなければならないと思います。

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>> 45 追レスさせていただきますね。

田舎から出てきて2ヶ月目を過ぎた頃にも「泊まりにいってもいい？」と言われ、「電車で来れる？」と聞いたら「自信ない・・まだ近場で自転車でしか行ったことないから」と言われたら、「そう・・じゃあ仕方ないね。」って感じでした。

私も甘いんだと思いますが、もし違う路線で違う方向なんかに行かれて何かあったら私の責任だわ・・と思っていたところもあります。

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>> 46 娘Ａについては主の問題ですね、これからは電車で来てで良いですね

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>> 47 37さん

そうですね。Ａの娘については大人としての私の問題でもあったと反省はしてます。
純粋に一人暮らしが寂しくて、ここに来ると落ち着くと思ってこちらに遊びに来たいと思ってくれているのなら、全然問題なく歓迎します。

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>> 48 ただ引っかかるのはＡからは「あの子、いつも仕送りは服代で消えるから」と愚痴られているので、そういう何か別の理由があってうちに来たいと思っているのならちょっとイヤですね。。
確かに食費は削ってオシャレにお金をかけているような節は見えます。若い子ならでは・・なのでしょうけど。とにかく昔から洋服が好きな子だというのはよく分かります。
受験でこちらに来てる間も時間を見つけてはショッピングモールに行っていましたので。

• << 51 どうしても遊びに来るのは食費を浮かす為だと考えているみたいですが、二食うかす為に何故わざわざ何時間も使うとおもうのですか？ 主の価値観が解らない

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田舎の親元から離れ都会に出てきて、浮かれる気持ちはわかります。

月にどのくらい仕送りしてもらっているのか一度聞いてみては？

バイトもせず、服にお金をかけられる程仕送りがあるんでしょうか？

２０万位？

そのＡさんは、旦那さんにも気を使ってるんですよ。

それが、ホカ弁割勘なんでしょう。

今は人様に～できる余裕はなく、でも気が強くて下から出れない不器用な人なんですよ。

いちいち、つまらないメール返す必要ないです。

あくまでも、数多い友人の１人です。

割りきればいいと思います。


機会があれば、娘の方に本当の気持ちや本音を一度聞いてみるのも必要ですよ。

• << 57 スレを閉鎖する前に。 ２２さん、何度もレスをくださって本当にありがとうございました。 薄々ながらにＡが旦那さんにも気をつかっている事は気づいていました。 Ａにも過去の事情があり、色んな方面で気をつかう部分が多々とあることも私も承知で付き合っていました。 私自身も全てが何でもうまくいってる訳でもなく、自分の主人との問題、嫁姑との問題、自分の子供の進路、私の仕事での人間関係は仕事内容での悩み・・言い出せばキリがないぐらい色々とあるんです。 Ａもそのことは百も承知です。 その上で、私は「何かあればいつでも言ってきてね」などと八方美人なセリフを吐き、そのことで自分の首を絞めていたのだと今回とても考えさせられてしまいました。 Ａ以外の私の友人は何か私が弱音を吐くと「いつでも言ってきて。たいした事はできないけど、できる限り私も応援するからね」とそういう言葉を投げかけてくれます。 お互い子供を抱えて、それぞれ色んな家庭での事情を抱え、たいした事はできなくとも「せめて気持ちだけはそう思っているからね」と伝わってくるだけで、私は満足だったのです。 きっとＡ以外の友達は私と同じ感覚だと思います。 ずっと地元にいるＡには理解できない事かも知れませんが、私は私なりに独身時代に仕事や孤独と戦いながら今の環境を築いているので、そう簡単に他人に甘えることはありません。 だからこそ、親でも兄弟でもなく血のつながりも全くない他人に「娘の事はよろしく」などと軽々しくお願いはしないのが私の性格なのです。 Ａは私が精神的にいっぱいいっぱいな時でもまったく無関心でした。 今となればお互いにいっぱいいっぱいだったのでお互いを労う余裕はなかったのだと私は解釈しています。 フェイスブックでＡの日常を知り、やれ「旦那とデート♪」「今日の贅沢」「今日は飲み会♪」などと写真をアップさせながらも、私には「娘の事はよろしく、かあちゃん」と言い、メールではお金に困窮しているような内容を送りながら感謝の言葉ひとつ私になければ私としても「もういいわ」という気持ちになってしまっています。 正直、私ってほんとお人よしなのか馬鹿なのか。。。 ２２さん、ほんと、何度もレスくださって本当にありがとうございます。 ここで一旦スレは閉じさせていただきますね。 時間があればもう一度このスレを開いて考えてみます。

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