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消えてくれよ。母を解放してくれ。
金！金！金！
兄貴！お前ら夫婦おかしいよ！
わかってたけど、頭おかしいよ！
もうどっか行ってくれよ！！
小さな頃からうちは貧乏。
父親のせいで借金まみれ。
母は働き、自分の事そっちのけで、仕事して、借金返しながら、私達子供を育てた。
じいちゃんばあちゃん病気で、借金は更に増えて、更に介護。
父親は突然仕事辞めて、アル中、暴力三昧。
私達は子供ながらに暴れる父親を全身で止めてた。
それが何年も何年も続いた。
家は変わり果てた。
何もかもぶっ壊れて、これが人が暮らす家か？と思った。
私が小学生高学年になり、母はついに限界だと離婚を決意。
離婚届けを書いてもらい、その後夜逃げの様に、母、兄、私、妹、と遠くへ逃げた。
母は私達の前では泣いた事が無い。
しかし、転校の手続きで、担任と母が二人で話してるのを、覗いてしまった。
あんなに強くていつも笑ってた母が、先生の前で声をあげて泣いていた。
聞こえてしまった、母の一言。今でも覚えてる。
｢あの家に居たら、子供たちが殺されてしまう。だから私は子供を連れて逃げます｣
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そして遠くへ越してきたが、もちろんお金など無い。
父親から金など一切もらっていない。
母は働いたが、それでも足りず、借金をせざる終えなかった。
そして私は兄から毎日虐待を受けていた。
虐待は学校以外は一日中だ。土日は最悪だった。
妹は兄を恐れ、私は頭から血を流し、舌も切られたので口から血を流し、全身痣だらけながらも、毎日妹を守った。
私は子供ながらに全力で妹を守ったつもりだ。
母を悲しませたくないし、働く母にいらぬ心配をかけたくないから、虐待は黙って我慢した。
頭の傷は髪の毛で、体の痣は極力長袖長ズボンで、舌を切られた時は極力喋らないようにしたが、顔の痣だけは隠しようがないから、学校で派手に転んでぶつけたんだ、と母に嘘をついて隠した。
学校の奴等も私の痣を気にしたが、言えるわけもなく、ただひたすらはぐらかした。
５年後、中学を卒業し、私は働きだした。
母は母子家庭でも、高校には行ってほしい…と言ったが、家の状況を知ってるから高校には行かず、働いた。
兄は私より先に高校生になったが、入学１ヶ月で暴力で退学処分になった
浪人し、１年後違う高校へ行った。
この時点で、借金が増えてるのは目に見えてわかっていた。
だから働いた。
１日２０時間働き、帰宅し虐待を受け、家事をして、２時間くらい寝て、また仕事に行った。
そんな毎日。
給料は全額母に渡した。
とにかく必死に働いた。
母に少しでも休んでほしかった。少しでもいいから自分の為に何か贅沢してほしかった。
仕事してたし、虐待から逃げたくて家を出たかったが、母と妹が心配で出られなかった。
兄は高校を卒業した。
社会人になったが、ギャンブル三昧。
金が無くなると、母にせがんだ。
許せなかった。
母は兄を甘やかしすぎだ、と思う奴もいるだろうが、兄は母にも暴力を振るうから、母も仕方なかったはずだ。
妹が中３になった。
妹は私も働くと行ったが、小さな声で、高校に行きたいと溢した。
奨学金を借りればいいが、奨学金も借金と同じだ。
だから母と私で頑張って妹を高校に行かせた。
妹は無事に高校を卒業できた。
虐待はまだ続いていたから、就職し一人暮らしをさせた。
兄は嫁をもらったが、嫁も馬鹿で、金の価値がわからない。
夫婦揃ってギャンブル三昧だ。
そして夫婦揃って借金三昧。
もちろん金が無くなると母にせがんだ。
母は｢もうお金無い、明日からどうしたらいい…、今手元に１２００円しかない。どうにもならない｣と私に言った。
今度は私が借金をせざる終えなかった。
私が借金し、母の借金を肩代わりした。
私はまだ若い。これからまたいくらでも働けばいい。
今は母を 金 から解放してやりたかった。
その後も私は必死に働いた。
役職になるまで出世した。
しかし働き過ぎで、ドクターストップになってしまった。
私の異変に気付いた社長に病院に連れて行かれ、やむ終えなく退職した。
借金が払えない。
だから２２歳で破産宣告した。
その後何年もまだ色々あったが、私は縁があり結婚し長男嫁になった。
妹はまだ一人暮らし。
母、兄、嫁、３人で暮らしている。
兄も嫁も昔よりはだいぶよくなったが、未だに金が無く、母が居ないと生きていけない。
母への暴力は無くなった。
この前実家に行き、仕事が休みで家に居た母に、内緒でわずかなお小遣いを渡した。
今日母から電話が来た。
兄が母に、私から金を貰っただろう！俺は金が無いんだ！と問い詰めてきたらしい。
もうさすがに限界だ。
兄貴も嫁も、どれだけ母を苦しめればいいんだ？
もう消えてくれよ。
金、金、金！
これ以上、母を苦しめないでほしい。
それとも、私が間違っていたのだろうか。
結婚をとても喜び祝福してくれた母だか、恋愛などにうつつをぬかさず、虐待されようが、ドクターストップだろうがなんだろうが、ひたすら働き、母の側に居ればよかったのだろうか。
兄より、私の方が親不孝なのだろうか。
こんな愚痴スレに、書き込みありがとうございます。
そうですよね。
母が自ら望むなら、何もしない方がいいですよね。
私は旦那と知り合う前、いつものように虐待されていた時、｢殺される｣と瞬時に思い、もう頭がおかしくなり、とっさに110番し、警察に保護されました。
警察に、傷害罪で逮捕できますがどうしますか？と言われました。
しかし当時、兄嫁の腹には赤ちゃんがおり、予定日の１週間前でした。
傷害罪ならすぐに出てくる、それに、兄嫁の腹の子の父親に｢逮捕歴｣というものがついてしまう…と思い、警察を後にしました。
兄には二人子供がいます。
母は、孫のために居るんだと思います。
しかし、私は嫁いだ人間。
血の繋がった家族ですが、もう手を貸す必要はありませんよね。
私が馬鹿でした。
書き込みありがとうございます。
幸せになるべきですよね。
私が間違えていました。
幸せを勘違いして捉えていました。
今まで、辛いと思った事はありません。
腹が立ったり、悔しい、とは思いましたが、｢辛い｣はありません。
カップル、夫婦、の暴力は他人から受けるけど、家族は世界で唯一、血の繋がった限られた人しかいない。
だからこんな兄でも、私にとっては｢血の繋がった、たった１人のかけがえのない兄だ｣と思っていました。
もうこの時点で勘違いした捉え方ですよね。
自分を可哀想だとも思いませんでした。
世の中には色々な人、色々な家族、人の数だけ色んなパターンがあると思ってます。
だから、うちはこうなのに、なんであの家はこうなの？と比べた事もありません。
でも１つだけ、凄く落ち込んだ事があります。
社長に連れて行かれた病院の医師や、ケースワーカー、役所の保健師に、｢壮絶な人生ね。あなたの人生を本にしてみたらどう？｣と各々に言われました。
その言葉が、まるで可哀想に思われている様に捉えてしまい、落ち込みました。
しかし私はこの人生でよかったと思っています。
おかげで私自身逞しくなりましたし。
ただ母が心配でした。
でも皆さんのいう通り、私の役目は終わりましたよね。
これ以上何もしてやれないとわかりました。
私はまだ２５歳、旦那とのこれからの人生に集中したいと思います。
ご家族のお話を書いて下さった方も、ありがとうございます。
人の傷みも十人十色、今が幸せなら結果オーライです。
©2024 秋山孝
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