社内恋愛。これは悪意？
私の彼氏は同じ会社で部門長をしています。私達の交際はみんな知っていますし、わりとアットホームな会社です。
少し前からA子がすごく引っかかります。A子は私と歳は同じですが、私の後輩になります。
A子は、去年単独事故を起こして車が廃車になり、次の車が決まった時の事です。色や車種を聞いても、まだ分からない、色は白。とだけ言われ、おかしいな？と思っていました。そして納車日に
「ごめーん！部門長とお揃いの車になっちゃった💗本当にごめんね💗」
みたいな感じで言われました。
車を見たら色が違うだけで年式まで一緒でした。
私と彼は半同棲状態で、大体夕飯は一緒に食べます。
ある日、彼が夕飯を食べようか悩んでいたので
「どうしたの？食べないの？」
と聞いていた矢先、彼の携帯が鳴り
「もしも〜し💗まだ来ないんですかぁ？私の部屋〇〇〇号室でーす💗〇〇上司はもうすぐ来るそうです！待ってまーす💗」
A子です。事情を聞くと、A子とA子の友達、彼と上司でA子の家で宅飲みをしないか？とA子から誘われた。と。
えっ？と思い上司に確認したら、上司は誘われてない。との事。やっぱり。と思い、またA子から催促の電話があったので、彼が断ると
「あ！もしかして主にバレちゃいました？なら主もついでに連れてきてくださいよ？」と。
ついで？はぁ？と思いながら聞いていましたが、結局その日の宅飲みはなくなったようです。
更に後日。出先から直帰したはずの彼が家に帰っておらず、電話してみるとカラオケにいる様子。突然電話の向こうから部屋の外にまで聞こえるマイク音で
「え？主？大丈夫ですか？バレた？マズくないですか？帰ります？」
と。A子の声が…どうやらその場には、この前呼ばれてなかった上司もいる様子でした。
付き合いもあるので仕方ない面もありますが、A子に悪意があるようにしか感じません。
私の心が狭いのでしょうか？
20/11/01 10:09 追記
このご時世なんで、今は会社で飲み会はないですが、飲み会があった時は大体A子は私の彼の飲み物に口をつけ、間接キスをしたとでもいいたいのか
「ねぇ？主！見て見てー！」
と見せびらかすように言ってきます。
正直気持ち悪いし、彼氏も嫌がっています。
何度かイラっとしたことを注意したこともあるし、彼自身も言ったこともあるのですが
「そんな事ありましたっけ？覚えてませーん」
とお話になりません。
社内でＡ子の行為はみんな知っているの？知らなきゃ彼がみんなの前でやめてくれといえばいい。
ただ拒否しているだけではなく、みんながいる前でキモいとか（言葉悪いですが）拒否してるを示す。拒否というのか迷惑だとＡ子の行為を注意する。
ただ引いている、拒否してるよりも車内でガツンとみんなの前で釘をさすがいいですよ。嘘をついた事実（これはしらばっくれるかもですが上司が誘われてないのは事実）だし、洗い浚いと言うのか迷惑してること。
彼が嫌がる、引くとかだけなので相手は何とも感じてないのですよ。みんなの前でしてること彼がぶちまけるとまた違う。
- << 13 飲み会の席での事はみんな知っています。 注意する人や、止める人も出てきます。ただ、A子は酒癖が悪い、覚えてない。で知られており、彼氏がキレた時も、酔っ払い相手にキレたところで…となだめられました。 上司が誘われてないことに感しては事情でしたが、カラオケは誘われていたので、事情半分嘘半分ですかね。 車種に関しては私にだけそんな言い方をしてきていて、部門長と同じ車種になるかもしれない。でも自分はその車種が欲しい。と周りに相談していたようです。 最初の説明に書ききれなくて、後から付け足しのような形になってしまってすみません。
彼氏が上司を言い訳に使ってるだけに思えるけど。
普通彼女いるのにAの自宅行こうとするかな。
しかも上司は実際には誘われてなかったんだよね？上司が理由なら宅飲み行きますか？って上司と話するよね。
彼氏に下心があるようにしか思えないよ。だから誘いにのってるよね。
- << 14 普通はいかないですし、女側も誘わないと思いますよ。居酒屋ならまだしも。 上司が来ると聞いたのを鵜呑みにしたものの、行かないとダメなのかな、と悩んでいたところにA子からの催促電話があって、上司が来ると思い込んでたみたいで… そこで、私が上司に聞いてみたら？と言って、彼は、今日どうされますか？と聞いたら何の話？となった次第です。 文字数が足りず説明不足ですみません。 彼に下心があると疑わなかった、私も悪いので、自業自得ですね。
>> 11
社内でＡ子の行為はみんな知っているの？知らなきゃ彼がみんなの前でやめてくれといえばいい。
ただ拒否しているだけではなく、みんながいる前でキ…
飲み会の席での事はみんな知っています。
注意する人や、止める人も出てきます。ただ、A子は酒癖が悪い、覚えてない。で知られており、彼氏がキレた時も、酔っ払い相手にキレたところで…となだめられました。
上司が誘われてないことに感しては事情でしたが、カラオケは誘われていたので、事情半分嘘半分ですかね。
車種に関しては私にだけそんな言い方をしてきていて、部門長と同じ車種になるかもしれない。でも自分はその車種が欲しい。と周りに相談していたようです。
最初の説明に書ききれなくて、後から付け足しのような形になってしまってすみません。
>> 12
彼氏が上司を言い訳に使ってるだけに思えるけど。
普通彼女いるのにAの自宅行こうとするかな。
しかも上司は実際には誘われてなかったんだよね…
普通はいかないですし、女側も誘わないと思いますよ。居酒屋ならまだしも。
上司が来ると聞いたのを鵜呑みにしたものの、行かないとダメなのかな、と悩んでいたところにA子からの催促電話があって、上司が来ると思い込んでたみたいで…
そこで、私が上司に聞いてみたら？と言って、彼は、今日どうされますか？と聞いたら何の話？となった次第です。
文字数が足りず説明不足ですみません。
彼に下心があると疑わなかった、私も悪いので、自業自得ですね。
- << 29 仕事絡みの集まりで、上司も同席する シチュエーションは多々ある事ですが 一個人の自宅で(しかも独身女性の自宅に 上がり込む)なんて事は絶対にあっては ならない事ですし、まともな会社の 上司がそんな事を了承する訳がない。 誘われた時点で気付かず、確認を取ろう としない彼は、余程人を疑わない お人好しの性格なのか、何方かも仰る 様に下心があったのか微妙な所ですね。 何にせよ、そのAという女性は確信犯 ではないでしょうか。 しかもかなり悪質な。 恐らくは押しに弱いであろう貴女の彼の 性格を逆手にとり、上司の名前を出せば 疑わないだろうとか、上司が来ると 言えば誘いに乗るだろうと思ってるのだ と思います。 貴女だけでなく、他の社員も彼自身も Aの酒癖の悪さや性格に難がある事は 知っているのですから、今後Aから直接の 誘いは全て無視する様にすれば良いと 思います。 どうしても出席せざるを得ない集まり なら、直接上司から言伝てして貰うなり 他の参加者の確認を取るなりするか 面倒なら、仕事以外で彼に絡むなと釘を 挿すべきだと思いますよ。 貴女にはその権利があるのですから。
宅飲みの事は参加する予定だったからまだ来ないのか？の催促の電話だよね。
主さんのいる時に電話きてバレたので悩んでるって言ったかもしれないけどA子と女友達とって人数的に合コンみたいで嫌な感じだよね。
主にバレた？って内緒で宅飲みしようねって話をしなければそんな会話にならないよね。そもそも宅飲み自体ありえないよ。
A子の前に彼氏ともっと話し合うべきだと思うよ。
- << 23 一回目は催促と言うより、A子のマンション、部屋番号、上司がすぐ来る。早く来い的な事を一方的に言って切られましたね。 それから上司に電話してる間にキャッチが一回（出ず） 電話を切り、A子からかかってきて、何故上司が来ると嘘をついたのか？と言い、行かない峰をつたえる。 そこで、A子が来ない原因は私にバレたから？嘘つかないと来ないでしょ？あ！ならついでに連れてくれば？みたいな感じです。 私がいるのはA子もわかってますよ。半同棲してるのは知ってるんで。 バレた？なんですが、内緒で宅飲みできる環境にないと思うんですが… 彼はキッパリ断って私に平謝りしてましたよ。まさか上司が来ないと思ってなくて、来ると思って判断ミスだった。しかも宅飲みとかありえないのに。と。 同じ会社に彼女がいて、ゴタゴタなるのわかってるのに男性は下心が勝つんでしょうか？
>> 19
宅飲みの事は参加する予定だったからまだ来ないのか？の催促の電話だよね。
主さんのいる時に電話きてバレたので悩んでるって言ったかもしれないけ…
一回目は催促と言うより、A子のマンション、部屋番号、上司がすぐ来る。早く来い的な事を一方的に言って切られましたね。
それから上司に電話してる間にキャッチが一回（出ず）
電話を切り、A子からかかってきて、何故上司が来ると嘘をついたのか？と言い、行かない峰をつたえる。
そこで、A子が来ない原因は私にバレたから？嘘つかないと来ないでしょ？あ！ならついでに連れてくれば？みたいな感じです。
私がいるのはA子もわかってますよ。半同棲してるのは知ってるんで。
バレた？なんですが、内緒で宅飲みできる環境にないと思うんですが…
彼はキッパリ断って私に平謝りしてましたよ。まさか上司が来ないと思ってなくて、来ると思って判断ミスだった。しかも宅飲みとかありえないのに。と。
同じ会社に彼女がいて、ゴタゴタなるのわかってるのに男性は下心が勝つんでしょうか？
主さんの返事を読ませてもらった感想。酒癖が悪くその場のことを丸く収めようとする状況。自分の酒癖の悪さを上手に使ってますよね。周りが酒癖が悪いから、まぁそこまで言うな。カッカするなでしょう。そりゃ無理だわ。周りもそれで終わらせてる。
ただ、彼が上司が来ようとか関係なくＡ子の誘いを一切いかなる状況理由であろうと断る。それをしない限り無理。
彼が嫌だなんだというポーズを取ろうと、誘いに乗っている事実。問題はそこなんですよ。
彼と一度話すしかないけど、今後一切何を異様と無視をするかどうか。まずはそこですね。彼がしないといったら貴女はどう対応するかまで考えて話をしましょう。
彼の下心と言う人もいますが、貴女が気分をＡ子の件で害してる。そこに彼がどこまで気付いてくれるかですから。
嫌がる素振りとかはわかりますが、最終的にはあなたの気持ちに彼がどう行動するかですよ。
>> 25
あなたの気持ちを知りながら、誘いに乗るのが問題ですよ。
上司に彼が話をしてとかは別問題で、言い方変えれば他人を人の色恋沙汰に巻き込むってやつなんですね。
主さんも巻き込まれるのは嫌だと思うけど、誰もその役を買って出ようとは思わないでしょう。それはそっちで処理してくれと思うよ。
彼と主さんの問題で、彼が主さんの気持ちを知りながらどういう行動に出るかだけです。
- << 30 彼氏の肩を持つわけではないですが、家に誘われた時、私の気持ちを把握しきれてなかったのもあったんだと思います。 彼自身が鈍感すぎるんですが、宅飲みの件からすぐカラオケの話がきて、その時話し合いをし、とりあえずはそれ以来、忘年会や新年会の会社行事は別とし、プライベートでA子が絡む飲み会や、遊びなどには、行ってないです。
＞上司が来ると聞いたのを鵜呑みにしたものの、行かないとダメなのかな、と悩んで
上司が来ると鵜呑みにした、思い込んだまでは良しとしてもなんで悩むの？貴女が嫌だと思っているならばきっぱり断るものなんですよ。誰が来るとか関係ない。
もし断ることで社内の人間関係に影響を及ぼすとなれば、またそこは話し合い。そこまであなたが嫌な思いをしなきゃいけないわけだし。
なんで彼は悩むのかな、と私は思います。あなたの気持ちを汲みとれば、悩むことないと思うんですよね。
- << 31 うちの彼、私の気持ちを察してそれを無視して、他の女の家に行くような人ではないと思うんです。ましてや社内で。 その時は察せてなかったとゆうか、A子の言い方が引っかかるものの、車が同じになった件に関しても、欲しい車の車種が被ったんじゃないかな？くらいにしか思ってなかったですし、宅飲みもまさか上司がいないとは想定しておらず、上司が来ないと分かったらキッパリ断ってます。 カラオケに関しては、上司からの誘いで行ってます。 A子は上司にも嘘をついていたので、上司から私にも謝罪がありましたよ。
>> 14
普通はいかないですし、女側も誘わないと思いますよ。居酒屋ならまだしも。
上司が来ると聞いたのを鵜呑みにしたものの、行かないとダメなのかな、…
仕事絡みの集まりで、上司も同席する
シチュエーションは多々ある事ですが
一個人の自宅で(しかも独身女性の自宅に
上がり込む)なんて事は絶対にあっては
ならない事ですし、まともな会社の
上司がそんな事を了承する訳がない。
誘われた時点で気付かず、確認を取ろう
としない彼は、余程人を疑わない
お人好しの性格なのか、何方かも仰る
様に下心があったのか微妙な所ですね。
何にせよ、そのAという女性は確信犯
ではないでしょうか。
しかもかなり悪質な。
恐らくは押しに弱いであろう貴女の彼の
性格を逆手にとり、上司の名前を出せば
疑わないだろうとか、上司が来ると
言えば誘いに乗るだろうと思ってるのだ
と思います。
貴女だけでなく、他の社員も彼自身も
Aの酒癖の悪さや性格に難がある事は
知っているのですから、今後Aから直接の
誘いは全て無視する様にすれば良いと
思います。
どうしても出席せざるを得ない集まり
なら、直接上司から言伝てして貰うなり
他の参加者の確認を取るなりするか
面倒なら、仕事以外で彼に絡むなと釘を
挿すべきだと思いますよ。
貴女にはその権利があるのですから。
- << 33 今まで宅飲みなんて聞いたことないですよ。 なので不審に思ったんです。そうしたら上司が来るのも嘘だと判明。 確かに確認を取ろうとしなかった彼は間抜けすぎますね。まさか嘘をつかれてると思ってもなく、そこについてはかなり問い詰めてあります。 あと下心についてですが、同じ部署に彼女がいて、その場に上司が来ると仮定し、堂々と上司と一緒に何かしてやろう。と思う心理が働くんでしょうか？ A子の仕掛けたトラップってことですよね？ それ以来プライベートでの飲み会のはなしや遊びの話は来ていないです。彼に不審な行動もありません。 上司もカラオケの件でA子を警戒しているのでわかってはくれると思います。
>> 27
＞上司が来ると聞いたのを鵜呑みにしたものの、行かないとダメなのかな、と悩んで
上司が来ると鵜呑みにした、思い込んだまでは良しとしてもなんで…
うちの彼、私の気持ちを察してそれを無視して、他の女の家に行くような人ではないと思うんです。ましてや社内で。
その時は察せてなかったとゆうか、A子の言い方が引っかかるものの、車が同じになった件に関しても、欲しい車の車種が被ったんじゃないかな？くらいにしか思ってなかったですし、宅飲みもまさか上司がいないとは想定しておらず、上司が来ないと分かったらキッパリ断ってます。
カラオケに関しては、上司からの誘いで行ってます。
A子は上司にも嘘をついていたので、上司から私にも謝罪がありましたよ。
>> 29
仕事絡みの集まりで、上司も同席する
シチュエーションは多々ある事ですが
一個人の自宅で(しかも独身女性の自宅に
上がり込む)なんて事は…
今まで宅飲みなんて聞いたことないですよ。
なので不審に思ったんです。そうしたら上司が来るのも嘘だと判明。
確かに確認を取ろうとしなかった彼は間抜けすぎますね。まさか嘘をつかれてると思ってもなく、そこについてはかなり問い詰めてあります。
あと下心についてですが、同じ部署に彼女がいて、その場に上司が来ると仮定し、堂々と上司と一緒に何かしてやろう。と思う心理が働くんでしょうか？
A子の仕掛けたトラップってことですよね？
それ以来プライベートでの飲み会のはなしや遊びの話は来ていないです。彼に不審な行動もありません。
上司もカラオケの件でA子を警戒しているのでわかってはくれると思います。
主さん、女の敵は女になってますよ。
一番悪いのは彼氏です。どんなトラップを仕掛けようとＡ子に近づいているのは彼氏自身。
あなたの気持ちを察してというけど、察してないからＡ子の家に行こうとする。上司来るか来ないかは関係ないでしょう。来れば行くと気持ちは相手にフラフラ。そこでなたの知らないところで酔った振りしてキスしてきたらどうする？
Ａ子は確信犯で、どうすれば彼が動くかを知ってますよ？それで上手に動かしている。上司はあなた方２人のことと関係ないですよ。
彼氏を信用しすぎというのか、信頼関係ないと一緒にいられないけど、そのフラフラしてしまうのも彼氏なんですよ。
そんな彼氏でも受け入れて付き合って行きますか？彼氏は変わりません。断わろうと性根はフラフラ人間ですから。
半同棲してるということは結婚も考えて付き合っているのかな？だとしてたら、そのフラフラしているところも一生変わらず、今回に限らず結婚後も同じだと思わないと。
相手の女性を悪く言い、彼氏の肩を持つ時期は既に終わり彼氏の行動そのものをしっかりと見ていく時期ですよ。
- << 36 敵とゆうか、彼氏だけが問題の言い方をされて、感情的になってしまってすみませんでした。私からしたらA子の発言、行動もあるまじき行動だと思いました。 家に行こうとしたけど、行かなかったこと、二人きりではないとしても、A子がいるカラオケに行った事が数ヶ月前で、それ以来そのような話が浮上してなく、もう行くことはない。と言って怪しい行動もない彼を私は信用しようとしていたのかもしれません。その信用がのちに自分自身を苦しめる結果になるなら、結婚も考えていましたが、根は変わらないのであれば、もう考えないようにします。彼とは別れる方向で気持ちの整理をつけようと思います。ありがとうございます。
>> 34
主さん、女の敵は女になってますよ。
一番悪いのは彼氏です。どんなトラップを仕掛けようとＡ子に近づいているのは彼氏自身。
あなたの気持…
敵とゆうか、彼氏だけが問題の言い方をされて、感情的になってしまってすみませんでした。私からしたらA子の発言、行動もあるまじき行動だと思いました。
家に行こうとしたけど、行かなかったこと、二人きりではないとしても、A子がいるカラオケに行った事が数ヶ月前で、それ以来そのような話が浮上してなく、もう行くことはない。と言って怪しい行動もない彼を私は信用しようとしていたのかもしれません。その信用がのちに自分自身を苦しめる結果になるなら、結婚も考えていましたが、根は変わらないのであれば、もう考えないようにします。彼とは別れる方向で気持ちの整理をつけようと思います。ありがとうございます。
- << 47 別れる方向性、彼の全てを見て考えてください。相手の嫌な部分のどこまで自分が許容範囲として受け入れることができるか。 ＮＧだということはそれでいい。彼氏のＮＯと言えないところ、ちょっと優柔不断というのかあなたの気持ちを考えず、フラッとそれならいいかと考えて行動してしまうのは一生治りません。これからも同様のトラブルは起こります。 Ａ子に限らず同様の行動を彼らしいと笑って受け入れることができるのか、話し合わないとだめなことか？です。 Ａ子さんは、彼と別れたら彼が欲しくなるという感じではなくて、目的はわかれさせることだろうから別れたらミッション終了でしょうね。 でも、Ａ子さんの思惑とは別でいいのですよ。主さんの一生なので、別れたいと思えば別れてしまっていい。 ただ、数か月前のことを今でもこうやって書きだしてということはよほど精神的に参ってる、消化ができない案件だと思います。自分の気持ちには嘘つかない方がいい。 素直に彼の人物像に向き合い考えてください。 こういう人だけど、でも○○は良い人だ。確かに全てに合格する人はいないけど、良い人だの部分が悪いところも帳消しにしてしまうほどの魅力があるかないかは重要です。 彼のフラフラするところ、帳消しにしてしまうほどいいところありますか？笑って、悪いところスルーできますか？
>> 35
主さんの彼氏をかばいたい信じたい気持ちはよくわかるけどさ実際、独身女の家に行こうとしていた事、他の誘いにも乗ってることを考えた方がいいよ。
…
そうですね。その件に気付いて深く反省したのか、話をしてから、誤解を招く事がなかったので、前向きに考えていましたが、彼氏の行動が最低ですよね。
なので、早めに気持ちを整理し、別れを告げようと思います。
- << 66 ここの人たちに彼氏を批判されたからって、別れるなんてしないであげてよ。 物事は、四角四面に行くわけじゃなし、 ましてや彼氏は別に浮気した訳じゃなく 気持ち悪いのは、彼氏にちょっかい出す女じゃないの。 優しさから、ズバっと言えない人もいる。 だからって、彼氏があなたを裏切ってる訳じゃないんでしょ？ 側にいるあなたがそれをわかっていたらそれでいいと思うけど。 彼氏には、誘いには絶対乗らないと釘を刺すだけで充分。 彼氏と別れるくらいなら、その女をどうにかする。私なら。 ここの人たちに彼氏を批判されて、もう好きじゃなくなったなら別れたら良いけど そんな簡単な気持ちで同棲までしてたの？ 後悔するよ、そんなんしたら。
主さんが必死で彼氏を信じたいのが文面が伝わってきます。
でも客観的に見て、ほかの方達がレスされているように、彼氏にも下心があったように感じます。
悪く考えれば、A子と彼とで宅飲みの日も「上司も来るってことにすれば良い」と口裏合わせしてた可能性もありますよね。
全部A子のせいにしてる彼氏が一番いやだな。
- << 42 信じたかったですね。 下心がある最低な彼氏だった。と思うまで時間がかかりそうですが、考えて結論出します。 質問させてください。全部A子のせいにしてるとありましたが、宅飲み、カラオケの件は彼にも非があると思います。 が、一方的にA子がお揃いになってしまったと言って買った車、飲み会で彼の飲み物を奪い、見てみてー！と勝手に間接キスをしたのも、隙がある彼のせいなのでしょうか？ 彼はその後そのグラスに口すらつけませんでしたよ。
(´ω｀)…彼の生い立ちにもよるかな。
NOと言うのが全体的に苦手なタイプだとしたら、いつか職場でAにぶちギレるか…
どうせ僕なんて信じてくれないんでしょ？って酒に逃げたり。
状況から彼がどう判断する人柄なのかが見えてこないとわからない。
インスタグラムで自慢するのが好きな人なら、ちょっと浮気の気配はあるかもしれないけど。
そんな描写もない。この情報からでは判断できない。
- << 43 どちらかと言うと、NOというのが得意ではないかんじですね。目上で歳上の方には特にです。このチラッと出てきた上司は1番彼が可愛がってもらってる上司です。 プライベートのA子の代表はこのスレに書いた感じですが、細かいことを言えば社内でA子に対しては山ほど出てきます。仕事面でもいつかA子に対してキレそうです。 彼氏はSNSが得意ではなく、Facebook、インスタ、Twitterなどは一切してないです。 学生時代の異性の友達はちらほらいるようですが、結婚して県外に行った人が盆や正月に帰省した際に、大学のサークル仲間として会う程度で、中には紹介してもらった方もいます。
いろんな人の意見があるけどそもそものスレの内容ってこのAって女が悪意でしてんの？って話で
彼氏に下心があるかないかの話じゃないよね？w
自分はこのA子人としてどーかと思う。
周りに手回ししたり釘刺したり変な小細工しすぎだし、嘘ついたり悪意だと思う。
多分彼氏の事が好きというより自分の行動や言葉によって周りに共感してもらって、波風立ってるの楽しんでそう。自分が男ならこんな女に下心沸かないw
彼氏を横取りしたいと仮定するなら…嫌われる事してるよねw
自分なら彼氏の事が好きって正々堂々と言われる方がまだマシかな。
主や彼氏を庇うわけじゃないけど、彼氏の行動にも問題がないとはいえない。でも下心があった無かったなんて本人にしか分からないし、主の書き込み見てると配慮が足りないところもあると思う。
完璧な人ばかりじゃないしね。今回の件で彼なりに変わった事があるのなら、前には進んだんじゃない？
彼氏の経過を見て別れるもありだし信じるのもあり。ただここの人達が言う憶測、決めつけ、〜たら〜ればで判断するべきではないよ。
急がずよく考えて判断したらいいと思うよ
- << 44 やはり悪意と捉えてしまう面もあります。 A子は私への態度と会社のみんなへの態度は少し違うんで。 彼氏についてですが、彼の性格からすると下心と言うよりも、本当に上司がいるからと言うのが本人も言ってましたけど、彼らしいとゆうか、しっくりくる理由だったんです。 でも色々意見を聞いて、自分の考えが緩いんだなと思いました。 少しだけ時間をかけて結論出したいと思います。
ちょっと前に「人の彼氏が欲しくなる」って人のスレあったよね。
友達の彼取って絶交されたこともある、
でもやめられない・・・みたいな感じの。
Ａ子もそういうタイプの人間かも。
厄介な奴に目を付けられちゃったね。
ここは主さんと彼とで結束し、揺らがずブレず、仕事以外相手しなければいいのでは？
主さんの職場は、プライベートでも遊ばなきゃ保てない人間関係なんですか？
職場は仕事をするところ。
最低限の礼儀を守った大人対応さえしてりゃ十分でしょう？
職場外の付き合いは、Ａ子がいるなら断ってもいいのでは？
- << 45 そうなんですか？探してみます。 そのタイプだとかなり厄介ですね。 色々な人がいますが私には理解できないです。 彼は最後に行ったのがカラオケだったのですが、その時今後はA子がいるところに行かない！安易に考えてた部分もあるから本当に申し訳なかった。と反省してました。 それから数ヶ月が経ちますが、会社行事以外A子とは接していません。 みんながみんなではないですが、プライベートで会わないと仕事ができないと言うわけでも無く、彼と私とその上司はちょこちょこプライベートでも会うことはあります。
>> 39
(´ω｀)…彼の生い立ちにもよるかな。
NOと言うのが全体的に苦手なタイプだとしたら、いつか職場でAにぶちギレるか…
どうせ僕な…
どちらかと言うと、NOというのが得意ではないかんじですね。目上で歳上の方には特にです。このチラッと出てきた上司は1番彼が可愛がってもらってる上司です。
プライベートのA子の代表はこのスレに書いた感じですが、細かいことを言えば社内でA子に対しては山ほど出てきます。仕事面でもいつかA子に対してキレそうです。
彼氏はSNSが得意ではなく、Facebook、インスタ、Twitterなどは一切してないです。
学生時代の異性の友達はちらほらいるようですが、結婚して県外に行った人が盆や正月に帰省した際に、大学のサークル仲間として会う程度で、中には紹介してもらった方もいます。
>> 41
ちょっと前に「人の彼氏が欲しくなる」って人のスレあったよね。
友達の彼取って絶交されたこともある、
でもやめられない・・・みたいな感じの…
そうなんですか？探してみます。
そのタイプだとかなり厄介ですね。
色々な人がいますが私には理解できないです。
彼は最後に行ったのがカラオケだったのですが、その時今後はA子がいるところに行かない！安易に考えてた部分もあるから本当に申し訳なかった。と反省してました。
それから数ヶ月が経ちますが、会社行事以外A子とは接していません。
みんながみんなではないですが、プライベートで会わないと仕事ができないと言うわけでも無く、彼と私とその上司はちょこちょこプライベートでも会うことはあります。
- << 48 https://mikle.jp/viewthread/3166146/ 「友人の彼氏に手を出してしまいます」というスレでした。
>> 36
敵とゆうか、彼氏だけが問題の言い方をされて、感情的になってしまってすみませんでした。私からしたらA子の発言、行動もあるまじき行動だと思いまし…
別れる方向性、彼の全てを見て考えてください。相手の嫌な部分のどこまで自分が許容範囲として受け入れることができるか。
ＮＧだということはそれでいい。彼氏のＮＯと言えないところ、ちょっと優柔不断というのかあなたの気持ちを考えず、フラッとそれならいいかと考えて行動してしまうのは一生治りません。これからも同様のトラブルは起こります。
Ａ子に限らず同様の行動を彼らしいと笑って受け入れることができるのか、話し合わないとだめなことか？です。
Ａ子さんは、彼と別れたら彼が欲しくなるという感じではなくて、目的はわかれさせることだろうから別れたらミッション終了でしょうね。
でも、Ａ子さんの思惑とは別でいいのですよ。主さんの一生なので、別れたいと思えば別れてしまっていい。
ただ、数か月前のことを今でもこうやって書きだしてということはよほど精神的に参ってる、消化ができない案件だと思います。自分の気持ちには嘘つかない方がいい。
素直に彼の人物像に向き合い考えてください。
こういう人だけど、でも○○は良い人だ。確かに全てに合格する人はいないけど、良い人だの部分が悪いところも帳消しにしてしまうほどの魅力があるかないかは重要です。
彼のフラフラするところ、帳消しにしてしまうほどいいところありますか？笑って、悪いところスルーできますか？
- << 69 私は彼の発する言葉、行動など見て今までここに書き込むこともなく過ごしてきました。A子に限らず今回のことをきっかに話し合いはしましたし、お互い欠点はありますがそこはフォローし合いながらこれから先の人生を歩んで行けたらな。と思っていました。 なので今回彼のことはメインで書き込みせず、数ヶ月前からのことではありますが、A子の行動が私にはあまりにも理解し難いし、仕事でも不快に思っている事もあるので、プライベートでの出来事を主体に、追記で会社行事のでの様子を書き、私がA子に対しての許容範囲が狭いだけなのかな？と思いお尋ねしました。
>> 45
そうなんですか？探してみます。
そのタイプだとかなり厄介ですね。
色々な人がいますが私には理解できないです。
彼は最後に行ったのが…
https://mikle.jp/viewthread/3166146/
「友人の彼氏に手を出してしまいます」というスレでした。
- << 70 ありがとうございます。見てみます。
A子のように1枚上手のような人間に
上司、まして1番可愛がってくれる上司ですよね？その上司と一緒だから宅飲みしょうと誘われたら、真面目そうな？彼氏さんは行かなくてはいけないと思ったのではないでしょうか？
少し警戒したらよかったのかも知れませんがそもそも騙されてるとはまさか思わなかったでしょうから警戒する事に考えが回らなかったのかもしれません。
普段ＮＯが言えない彼氏さんにしたらグイグイくるA子は嫌な存在だと思いますよ。
主様がどうして別れを決めるところまでいってしまったのか理解し難いです
車まで真似されて飲み会に行けばおちょくられて。はっきり断れない彼氏さんが悪いところもあるでしょうが、はっきりＮＯと言えない性格の人もいます。飲み物にしたってA子が口をつけたあとは飲まなかったのでしょ？
彼氏さん飲み会の席でも主さんのこと思ってくれてるじゃないですか、
男だから下心があるという意見があるのはわかりますが主さんが好きな彼氏さんでしょ？
信じてあげてもいいんじゃないですか？
ここにあるのは1意見ですけど。
主さんとも彼氏さんとも関係のない赤の他人、誰も彼氏さんの人柄も知りません。主さんの目で見て思ったことを信じたらいいと思います。
このまま別れになるとは彼氏さんがかわいそうです。
それこそA子の思う壷なんじゃないの？
- << 75 彼氏の言い分は、コメントを頂いた内容とほぼ同じでした。 なので彼は今までその上司の誘いは体調を崩した。とかが無い限り断る事はなかったです。今後はA子に限らず人伝いに聞いた話は信用せず、全て事前に私に話した後に、確認して判断する。と言っています。 彼とも付き合いが長く、今まではプライベートでの会社絡みの飲み会などはお互い事前に報告する事もあれば、その場の状況で決まる事もあり事後報告の時もありました。今はコロナ禍という事もあり飲み会はありませんが、今後その様な形で彼を縛ってもいいのだろうか？あと彼は元からA子がどちらかと言うと苦手で、でも一般的に考えたら下心があったと捉える方が多くて、考えてもなかった発想でした。それに少し左右されてしまったのはあります。考えていたら別れた方がいいのかなと色々考えてしまいました。 冷静に考えて判断したいと思います。
誰も別れさせようとなんかしてないですよ。
Aが問題女なのはわかってるけど、彼氏の誘いを断らない行動も話し合うべきだと言っているのですよ。ちょっかい出されてるのは、わかってるはずなのにAの自宅に行こうとするなんて彼女がいるなら断りますよね。彼のグラスをAが飲んで手をつけなかったなんて彼女の前では当たり前ですし、こんなことをしてくるAと主さん抜きの飲み会でどんな事をしているのかと思うと不安になりますよね。
何ヶ月か前の出来事でも気持ちの中でモヤモヤしてるなら話し合って解決したほうがいいですよ。
- << 76 問題のA子についてスレさせて頂きました。 話し合いはしていますよ。 上司がいるので行こうとしただけだったようです。上司が来ないと発覚してキッパリ断った彼の行動は矛盾してますか？ グラスに手をつけなかったのは当たり前かもしれませんが、彼女の前で彼氏のグラスに手をつけるのは良いのですか？
自分はレス読んで少なからず主達を別れさせようとしてる人がいると感じたかな。
プライベートで上司が絡んでる飲み会やカラオケが断りにくいのはわからなくもないし、仕事！プライベート！ってきっちり分かれてる職場ばかりじゃないしね。
彼氏がどんな経緯でこんな事になってしまったのか、どこが悪くてどうして行くかって話は主と彼氏の話で、ちゃんと話し合っての結果を書いてあったり、主と一緒にいたいから彼氏だって前向いてんじゃん。開き直ってるなら叩かれても仕方ないけどそうじゃないし、頑張っていこうとしてる主達に対して、彼氏が下心剥き出しにしてA子の事を選んでるって言い回してる人もいるし、彼氏が一生変わらないって決めつけるのも違うと思う。。
そもそもこのスレは彼氏の相談ではなく、前コメにも書いたけどA子の悪意があるかないかのスレで彼氏が悪いってスレ？って思った。
主も今色々考えて別れようってなってるのかもしれないけど、一回冷静になって考えて決断した方がいい。
同じ社内でデリカシーのカケラもない事吹っかけて来てるのA子だよ？
社内みんな知ってる状態で嘘付いて自分の家に呼ぼとする？
しかも来なかったから仲良い上司をダシにしてネタ作ったんじゃない？現にバレた？とかマイクで叫んでるし。本当にバレてマズいなら、マイクで叫ばないw
車だって主に対してと、周りへの対応が明らか違うし。誤解させたいとしか思えない。
- << 79 別れさせようとしているのかはわかりませんが、そうで無い方もいらっしゃると思います。 一般的に彼氏の状況を考えると下心があると捉えるのが普通なのかな？と思ってしまったのはあります。 私なら考えれない状況ですし、同じ社内で交際しているのを全員知っている中、下心を剥き出してそこまでぶっ飛んだ事をする彼でもないと思っています。 そうですね。冷戦に考えてみます。
私も軽～くですが、同じようなことをされました。
男はまんざらでもないし、まだ余裕、いざとなったら逃げられると思ってますが、そういう女には常識は通用しないから、女性が絡む飲み会どころかレクには一切行かせないのが良いです。
しかし30代でしょ、その女おかしい。
普段もメンヘラっぽくない？
私のダンナを狙っていた相手のあだ名はアーチャリーだったよ。
- << 80 そうなんですか？同じようなことされた時、相手の女性に対して何か対応はされましたか？ ３０代ですね。メンヘラっぽいところはありますね。後は人によって激しく態度が変わり、喜怒哀楽が激しい人ですね。 アーチャリー…すみません。少し笑ってしまいました。
彼女いるのに、複数だとしても、社内の女性の自宅で飲むのは、既に、彼氏は下心満載だったと思いますよ。
主さんは、認めたくないと思いますが、彼氏はあわよくば狙いだったと思います。
なんとでも、行かない方向に持っていけるのに、上司を出してきて行くと決めたのは彼だし、しかも上司と前もってその話しなかったって言うのも疑問ですよね？
たぶん、主さんは、A子ほどバレバレな態度を取らない女性なら気付かなかったでしょ？
A子だけじゃなく略奪好き女性は、たくさんいるんですよ。
他の人も言ってますが、A子はどうでもいいんです。
そういう彼氏を落とそうとする女性が現れた時、彼氏がどういう態度を取ったかを、最初の態度から、よく分析した方が良いですよ。
あなたが気づかなくても、あなたが騒がなくても、彼が拒否したかどうか…
彼と結婚するかどうかは、その態度を分析してから決めた方がいいですよ。
バレなきゃ行ってたなら、後々やるって事で。
A子だけじゃなくね。
- << 82 上司がいると信じていてもあわよくばとなるのでしょうか？ うちの会社、その場のノリで決まるご飯会や飲み会があります。宅飲みはありませんが。少し詳しく話すと上司と前もってと言うより帰宅時、駐車場に行く際に誘われ、上司はまだ社内で仕事をしていて終わり次第合流すると聞かされたと聞いています。それで一旦帰宅し、A子から電話があり、上司がもうすぐ来ると言われたので、上司に電話で確認したら何の話？となりました。 下心があるとなると上司まで巻き込んで彼が嘘をついたと言うことですか？ 上司がこの話と彼の下心があると知っていたなら、上司は話を合わせるはずなんです。でもはっきりそんな話知らないと言っています。 彼は私と付き合い始めてから異性を含め何人かで会う事はありましたが、二人きりで会う事は今までありませんでした。 今はまだ私自身の考えがまとまっていませんが、彼の行動をみて考えます。 A子はどうでもいいとおっしゃられていますが、A子の態度について相談させて頂いたスレなんです。
別れさせたい問うより、彼氏の行動良く見て考えてということですけどね。
事実何か月も前のことを引き摺って今ここにスレを建ててる。
スレ本文はＡ子のことだけど、突き詰めれば主さん自身がいまだに引っかかって解決してない問題。
主さんもＡ子のことは度が過ぎているとか、行動に疑問を持っているけど数か月前信じようとしてもそれが無理だった。結婚考えるならその方が重大だし問題。
人は簡単に変われません。ＮＯの言えない彼が明日から言えるようになるかと言われたら無理でしょう。人は簡単に変われないから自分が変わるとも言いますからね。
それほど、彼氏の性格を変えるのは根気と時間を要するもの。主さんも１８０度明日から違う性格になれないのと一緒。
コップの件にしても彼氏に隙があるのではなく、強く雷落とすぐらいの勢いじゃないから舐められてる。それぐらいのことしても何も言われないって。事実その後も彼氏さんは、カラオケ行ったりしてるのでしょう。本当に嫌ならば上司がいようと行きませんよ。
Ａ子の件で別れるのではなく、彼の全体を見て考えて別れを決めるならば主さんの選択に間違いはないと思う。
私のせい？なんて口に出したらしたら「馬鹿じゃないの？全然違うけど」ぐらい言い返せばいい。
Ａ子のことは彼の一面を知るきっかけにすぎず、彼のこと信用しようとした結果今苦しんでる主さんが楽になってくれたらいいと思う。
- << 63 引っかかって解決してないのは、職場のA子行動事じゃない？彼氏とは話し合いしてるって書いてあるじゃん。 そんな奴が常に職場にいて、いい気はしないよ。 行動をみて迷いながらでも一緒にいたいってなってるから今別れてないわけで。 顔も名前も知らない私たちより、主が一番彼の行動見てると思うよ？ 行動を見てって言ってる割に人は変わらない。とかw あなたが決めつけていい話じゃないよ？下心もそうだけどさ。彼氏の何を知ってるの？ すぐには変われないのは分かるけど、変わろうと努力する姿勢や仮定も大事じゃない？ 現にカラオケ以来プライベートでは何もないって書いてあるわけだし。 コップの件は、普段キレない彼がキレてしまったから周りが止めに入った。可能性も無きにしもあらずで。まあ現場にいない自分がここで憶測して言っても仕方ないけど。 その後A子と2人っきりでカラオケに行ったなら、はい？ってなるけど、上司がいようといきませんよ？ってのはあなたの考えであってその場の状況にもよりますよ？ましてやそのカラオケまで上司は、A子の悪巧みに気付いても無かったわけで。 この2人が結婚しようが別れようが知らないけど、決めつけや憶測や起こってもない会話を想定して不安を煽るのは、楽になるアドバイスとは違うと思っただけなんでウザかったらスルーしてください。
- << 83 彼の行動をよくみてとおっしゃるのは分かります。彼とは話し合いもし、お互いの改善策を立ています。 人は変われないを前提に話されているのであれば、お互いの改善策を立てて話し合ったところで無駄ということですかね？ 私は彼がNOと言いにくいことに関してですが、時と場合によると思っています。 加減が難しいですが、何でもかんでも私の為にNOとは言ってほしくないです。その都度話をして結論を出せたらいいと思います。 コップの件は、他の方が書かれていますが、他の件でもいじられ始めたので、キレて怒鳴ったところ周がマズイと思い止めに入りました。 色々考えてますが、確かに上司がいようとA子がいるカラオケには行かないのが本当なのかもしれないですが、A子の行動に驚いた上司がいるので、一概に悪いとも言えないかなと思ってしまった面もあります。 彼のことを信用しようとして苦しんでた時もありましたけど、何度か書きましたが、話し合って改善策を立てました。 今はA子の嫌がらせについての疑問の方が多く、相談をさせて頂きました。彼の情報が少なくなってしまったのは申し訳ありません。 今後の関係についてはよく考えて結論を出します。
主さんが彼の気持ちを理解しているのに、また彼が反省？しているのに別れるのですか？
主さんが彼の足りないところを補う為にもＡ子関連の事は2人で何でも話し合うべき事案です。
2人が通じていればＡ子が何を仕掛けてきても2人の信頼関係が企みを打ち壊す事も出来ます。
例えば、家飲みの件も彼が夕食を食べようか迷っていた時に着信が入った事が問題なのです。
前以て彼が主さんに相談してくれてたら2人が嫌な思いもせずに楽しい夕食が食べられたハズ。
2人が同じ考えでいるならＡ子に負けたりしませんが分裂してるなら隙を突いて入り込みます。
何故ならＡ子には悪意があるからです。主さんも彼も振り回してゲームみたいに楽しんでる。
例えば彼の事が好きで奪い取るつもりなら、こんな風には仕掛けたりしないでしょう。
2人をコケにしてゲームの駒にして面白がってる悪趣味な遊びです。
だから負けないでほしいのです。そんな危ない人を喜ばせるような行動せずに徹底無視でok！
- << 84 宅飲みの件は、帰って来てすぐに聞いていれば、えっ？とはなっていなかったでしょう。 色々な件に関してお互いの改善策を立てました。 元からA子に限らず、異性と2人で会う事はなかった彼ですが、改善策を立てたことにより、今後その様な形で彼を縛ってもいいのだろうか？ このスレで上司という名前を利用し、下心があったから行きたかった。と言う意見が多く、その時の彼の様子から見ても伺えなかったのですが、考えてもなかった発想でした。もしそうだったら皆さん仰るように最低だと思いました。 それで少し動揺してしまったのはあります。 が、私達の事なので、彼の行動をしっかり見て判断しようと思います。
なんだかねー。
別れた方がいい派と、そこまですることない派、みたいな意見の割れ方だけど笑
実際に彼が浮気したわけでもないのに、別れるまでしなくても良いと思いますけどね。宅飲みだって未遂だし、主さんに隠してたわけでもないし。
女慣れしてないなー、って感じです。
まぁ、主さんがもう別れたいと思ってるなら、それはそれで仕方ないんでしょうけど、後悔しそうなら、もっと良く考えて、もう一度彼を信じてみても良いのになー、って思います。
- << 85 確かに浮気をしたわけでも、宅飲みに行ったわけでも、隠してもなかったです。あまりスラスラ嘘をつくタイプの彼でもないです。 私はA子の罠だと思っていますが、このような罠には慣れてないと思います。ましてや彼からすると、A子も仕事上は部下なんで。 そうですね。彼にはまだなんの話もしてないので、よく考えてみます。
>> 60
別れさせたい問うより、彼氏の行動良く見て考えてということですけどね。
事実何か月も前のことを引き摺って今ここにスレを建ててる。
スレ本文…
引っかかって解決してないのは、職場のA子行動事じゃない？彼氏とは話し合いしてるって書いてあるじゃん。
そんな奴が常に職場にいて、いい気はしないよ。
行動をみて迷いながらでも一緒にいたいってなってるから今別れてないわけで。
顔も名前も知らない私たちより、主が一番彼の行動見てると思うよ？
行動を見てって言ってる割に人は変わらない。とかw
あなたが決めつけていい話じゃないよ？下心もそうだけどさ。彼氏の何を知ってるの？
すぐには変われないのは分かるけど、変わろうと努力する姿勢や仮定も大事じゃない？
現にカラオケ以来プライベートでは何もないって書いてあるわけだし。
コップの件は、普段キレない彼がキレてしまったから周りが止めに入った。可能性も無きにしもあらずで。まあ現場にいない自分がここで憶測して言っても仕方ないけど。
その後A子と2人っきりでカラオケに行ったなら、はい？ってなるけど、上司がいようといきませんよ？ってのはあなたの考えであってその場の状況にもよりますよ？ましてやそのカラオケまで上司は、A子の悪巧みに気付いても無かったわけで。
この2人が結婚しようが別れようが知らないけど、決めつけや憶測や起こってもない会話を想定して不安を煽るのは、楽になるアドバイスとは違うと思っただけなんでウザかったらスルーしてください。
- << 67 主さんが何か月も引きずっているのは、先に書かれていた信用してもしきれない心情だと思ったんですよね。Ａ子の行為を主さんは快く思ってないわけで逆Ａ子のどこを引きずっているんだろうと。 主さん自身が解決してない問題が、Ａ子の行為なのか彼自身の行動なのか。Ａ子の行為ならば気に触る嫌だと思っても、何ヶ月も彼がしてないことを苦しくても信じなければならない。 Ａ子の行為ならば、彼女なんだから車を同じにしようと彼氏が買いかえればどうってことないこと。同じ車探すの大変じゃ無かった？お疲れさまぐらいの態度でいいのですよ。いちいち反応するから面白がられてる。 ただ、主さんの考え方として上司に彼氏が相談してとか、上司を自分たち二人の問題に引き込もうとしてる部分はどうかなって思いました。２人で解決することなんですよ。そこに彼氏が上司に相談してくれたらは解決する気がないのかなと。 彼氏も上司がいれば行く、主さんも上司に頼って。そこは何か違うかなと。 元はＡ子の行為に対してのスレですが、主さんの引っかかっている、引きずっているのはどこかの解釈の違いなんでしょうね。
- << 88 私宛ではないのでコメ悩みました。 歳は同級生ですが後輩に余計なことをされるのは嫌です。業務上に差し支えがある部分もあるので、彼のことだけに限らずA子対して、困っている部分もあります。 コップの件はおっしゃってる事がほぼあってます。 上司の誘いを断る事がない彼は行くだろうな。と思いました。でもそれも間違いなのかな？とか色々考えてしまいます。
悪意の塊のようなクソ女だね。
彼氏には嫌だって事をハッキリ言って、クソ女にもハッキリ断ってもらうようにしましょう。
私も彼氏と同棲してて同僚なので、そんな女がいたら仕事中はアレだけどプライベートではキレそう。
上手く他の上司も使って、主さんが周りを外堀から自分の味方にしていきましょ。
私は仕事めっちゃ頑張って、部長、支店長と味方につけました。
主さんもそんなクソ女に負けないでほしい！
- << 100 コメントできてなくかなり前後してすみません。 彼氏には嫌な面など伝えて、今後この女に限らず断るところは断って行くように話をしてます。それは彼氏に限った事ではなく、お互いがと言った形で話をしています。 上司も気にかけてくれているので味方にするのもありかもしれませんね。 ありがとうございます。
>> 37
そうですね。その件に気付いて深く反省したのか、話をしてから、誤解を招く事がなかったので、前向きに考えていましたが、彼氏の行動が最低ですよね。…
ここの人たちに彼氏を批判されたからって、別れるなんてしないであげてよ。
物事は、四角四面に行くわけじゃなし、
ましてや彼氏は別に浮気した訳じゃなく
気持ち悪いのは、彼氏にちょっかい出す女じゃないの。
優しさから、ズバっと言えない人もいる。
だからって、彼氏があなたを裏切ってる訳じゃないんでしょ？
側にいるあなたがそれをわかっていたらそれでいいと思うけど。
彼氏には、誘いには絶対乗らないと釘を刺すだけで充分。
彼氏と別れるくらいなら、その女をどうにかする。私なら。
ここの人たちに彼氏を批判されて、もう好きじゃなくなったなら別れたら良いけど
そんな簡単な気持ちで同棲までしてたの？
後悔するよ、そんなんしたら。
- << 91 そうですね。少し左右されてしまった部分はありました。 浮気をしたいわけではないと思います。 巧みに嘘がつける人ではないので、ありのままを言ってきたのだと思います。 裏切ろうとはしませんでした。 よく考えてみます。
>> 63
引っかかって解決してないのは、職場のA子行動事じゃない？彼氏とは話し合いしてるって書いてあるじゃん。
そんな奴が常に職場にいて、いい気はし…
主さんが何か月も引きずっているのは、先に書かれていた信用してもしきれない心情だと思ったんですよね。Ａ子の行為を主さんは快く思ってないわけで逆Ａ子のどこを引きずっているんだろうと。
主さん自身が解決してない問題が、Ａ子の行為なのか彼自身の行動なのか。Ａ子の行為ならば気に触る嫌だと思っても、何ヶ月も彼がしてないことを苦しくても信じなければならない。
Ａ子の行為ならば、彼女なんだから車を同じにしようと彼氏が買いかえればどうってことないこと。同じ車探すの大変じゃ無かった？お疲れさまぐらいの態度でいいのですよ。いちいち反応するから面白がられてる。
ただ、主さんの考え方として上司に彼氏が相談してとか、上司を自分たち二人の問題に引き込もうとしてる部分はどうかなって思いました。２人で解決することなんですよ。そこに彼氏が上司に相談してくれたらは解決する気がないのかなと。
彼氏も上司がいれば行く、主さんも上司に頼って。そこは何か違うかなと。
元はＡ子の行為に対してのスレですが、主さんの引っかかっている、引きずっているのはどこかの解釈の違いなんでしょうね。
- << 92 私宛ではないのですが。 あの。彼が車を買い替えなければならないんですか？A子がわざとマネしたんですよ？ 車って安くないんです。真似されたらされるだけ変えなきゃならないんですか？ そんな事してほしくないし、望んでもないです。 それに私はA子から車のことを言われた時に、何も反応してませんよ？
別に別れる必要ないんじゃない？
彼は、ただただ真面目&鈍感な人間なんだと思う。それが彼の良さでもあると思うけど。
彼がもう相手しないって言ってるなら、主さんはドシっと構えといたらいいんじゃない？
間接キスして見せびらかせてくるなんて、小学生みたいじゃん(笑)
バッカだなぁコイツ～って思いながら、これからもやらかしてくれるであろうアホな行動を見て楽しんだらいいよ。
あなたが反応しなきゃ、つまんな～い、ってそのうちターゲット変えるから。
あなたが動揺する必要は何もないよ。
- << 93 真面目で鈍感なのは間違いないです。 そうですよね。A子には業務上の問題もあり、疲れてしまっていました。 色々考え答えを出したいと思います。
>> 47
別れる方向性、彼の全てを見て考えてください。相手の嫌な部分のどこまで自分が許容範囲として受け入れることができるか。
ＮＧだということはそれ…
私は彼の発する言葉、行動など見て今までここに書き込むこともなく過ごしてきました。A子に限らず今回のことをきっかに話し合いはしましたし、お互い欠点はありますがそこはフォローし合いながらこれから先の人生を歩んで行けたらな。と思っていました。
なので今回彼のことはメインで書き込みせず、数ヶ月前からのことではありますが、A子の行動が私にはあまりにも理解し難いし、仕事でも不快に思っている事もあるので、プライベートでの出来事を主体に、追記で会社行事のでの様子を書き、私がA子に対しての許容範囲が狭いだけなのかな？と思いお尋ねしました。
>> 53
A子のように1枚上手のような人間に
上司、まして1番可愛がってくれる上司ですよね？その上司と一緒だから宅飲みしょうと誘われたら、真面目そう…
彼氏の言い分は、コメントを頂いた内容とほぼ同じでした。
なので彼は今までその上司の誘いは体調を崩した。とかが無い限り断る事はなかったです。今後はA子に限らず人伝いに聞いた話は信用せず、全て事前に私に話した後に、確認して判断する。と言っています。
彼とも付き合いが長く、今まではプライベートでの会社絡みの飲み会などはお互い事前に報告する事もあれば、その場の状況で決まる事もあり事後報告の時もありました。今はコロナ禍という事もあり飲み会はありませんが、今後その様な形で彼を縛ってもいいのだろうか？あと彼は元からA子がどちらかと言うと苦手で、でも一般的に考えたら下心があったと捉える方が多くて、考えてもなかった発想でした。それに少し左右されてしまったのはあります。考えていたら別れた方がいいのかなと色々考えてしまいました。
冷静に考えて判断したいと思います。
彼氏さんが、私の夫に少し似たタイプだなぁと思いました。
男女関係なく友達がいるタイプではないですか？
本人は分け隔てなく優しいだけなんですが…
『好意と勘違いして寄ってくる女性がいる』ということを分からない、鈍感な人です。
そして、寄ってこられてもいまいちピンと来てない(笑)
でも、その後の行動を見ていると、あなたの気持ちを優先してくれているように思います。
そのアホ女はどう考えても邪悪でアホなので(笑)
そんなヤツほっといて、優しい彼と幸せになってほしいなぁと思いました。
騙されやすい彼には『あなたがしっかりしていないと私が不安になり、傷付く』という事をしっかり伝えておきましょう。
優しい彼なら、気を付けてくれると思いますよ。
- << 94 そうですね。 友達は満遍なくいるみたいですが、基本的にに広く浅く深いらず。と言った交友関係のようです。 なので、その上司と一緒にいるのが珍しいくらい仲がいい人なんです。 確かに鈍感な面はあります。 不安な面もしっかり伝えてあります。 なので様子を見ながら判断したいです。
別れるほどの事かなぁ・・・。
彼は主さんの気持ちを理解し、
今後気を付けるって話なんでしょう？
現在進行形でＡ子がちょっかい出してきて彼も満更でもない風だとか、
もう主さんの気持ちが冷めたっていうなら仕方ないでしょうけど。
そうじゃないなら、根性悪い女に引っ掻き回されて、
その女の思うつぼで別れるってことだよね。
女への対抗心で決めることじゃないけど、
同棲する程なのに、それぐらいで揺らいじゃうのは残念・・・。
- << 95 彼はそう言ってくれています。 元々異性と2人きりで遊ぶような事がない人なので、さらに変な誘いが来ても乗らないし、人伝いに聞いた話は鵜呑みにしないように、また、私にもちゃんと報告というか、状況を伝える。と言っています。 今別れたら思うツボですよね。 正直今の彼氏に対して、他の人に下心とか考えた事もなかったので動揺してしまったのはありました。 冷めたわけではなく、別れた方がいいのかな？と思ってるだけで、まだなんのアクションも起こしていないので、色々考えてみたいと思います。
>> 59
彼女いるのに、複数だとしても、社内の女性の自宅で飲むのは、既に、彼氏は下心満載だったと思いますよ。
主さんは、認めたくないと思いますが、彼…
上司がいると信じていてもあわよくばとなるのでしょうか？
うちの会社、その場のノリで決まるご飯会や飲み会があります。宅飲みはありませんが。少し詳しく話すと上司と前もってと言うより帰宅時、駐車場に行く際に誘われ、上司はまだ社内で仕事をしていて終わり次第合流すると聞かされたと聞いています。それで一旦帰宅し、A子から電話があり、上司がもうすぐ来ると言われたので、上司に電話で確認したら何の話？となりました。
下心があるとなると上司まで巻き込んで彼が嘘をついたと言うことですか？
上司がこの話と彼の下心があると知っていたなら、上司は話を合わせるはずなんです。でもはっきりそんな話知らないと言っています。
彼は私と付き合い始めてから異性を含め何人かで会う事はありましたが、二人きりで会う事は今までありませんでした。
今はまだ私自身の考えがまとまっていませんが、彼の行動をみて考えます。
A子はどうでもいいとおっしゃられていますが、A子の態度について相談させて頂いたスレなんです。
- << 86 上司がグルとかではなく、彼がA子を拒否してないな、と感じました。 A子から駐車場で誘われて、A子の家で宅飲み(上司込みでも)の約束をして、主さんが不審に思い上司に確認したら、「誘われてない」と言われて、彼が断ったら、A子に 「あ！もしかして主にバレちゃいました？なら主もついでに連れてきてくださいよ？」と言われて、宅飲みはナシになったんですね。 その後のカラオケは、出先から直接A子のいるカラオケボックスに行ってて、主さんは、それを知らなったから電話したら、A子が「え？主？大丈夫ですか？バレた？マズくないですか？帰ります？」ってA子が大声で言ってたんですね。 どっちも、主さんは知らなったのかな？とも思うし… A子は、もちろんウザいのですが、そういう女性っていくらでもいるから、どうでもいいと書きました。 それよりは、彼がどういう態度を取ったかだけを見たほうが、主さんの幸せに近付けますから、A子を敵対視するんじゃなく(ウザいけどね)彼が結婚相手にふさわしいかだけを見極めるのが大事だと、私は思います。 別れろ、とかじゃなく、ね。 見極めた方が幸せには近づけますよ、って事です。 何人か同じことおっしゃってますね。 A子をやっつけても、他にも同じようなのが、世の中にはたくさんいるから。 今回の事は、彼がそういう誘いに、なびかない男性か？っていうのを確認できるチャンスでもありますよ。
>> 60
別れさせたい問うより、彼氏の行動良く見て考えてということですけどね。
事実何か月も前のことを引き摺って今ここにスレを建ててる。
スレ本文…
彼の行動をよくみてとおっしゃるのは分かります。彼とは話し合いもし、お互いの改善策を立ています。
人は変われないを前提に話されているのであれば、お互いの改善策を立てて話し合ったところで無駄ということですかね？
私は彼がNOと言いにくいことに関してですが、時と場合によると思っています。
加減が難しいですが、何でもかんでも私の為にNOとは言ってほしくないです。その都度話をして結論を出せたらいいと思います。
コップの件は、他の方が書かれていますが、他の件でもいじられ始めたので、キレて怒鳴ったところ周がマズイと思い止めに入りました。
色々考えてますが、確かに上司がいようとA子がいるカラオケには行かないのが本当なのかもしれないですが、A子の行動に驚いた上司がいるので、一概に悪いとも言えないかなと思ってしまった面もあります。
彼のことを信用しようとして苦しんでた時もありましたけど、何度か書きましたが、話し合って改善策を立てました。
今はA子の嫌がらせについての疑問の方が多く、相談をさせて頂きました。彼の情報が少なくなってしまったのは申し訳ありません。
今後の関係についてはよく考えて結論を出します。
>> 61
主さんが彼の気持ちを理解しているのに、また彼が反省？しているのに別れるのですか？
主さんが彼の足りないところを補う為にもＡ子関連の事は…
宅飲みの件は、帰って来てすぐに聞いていれば、えっ？とはなっていなかったでしょう。
色々な件に関してお互いの改善策を立てました。
元からA子に限らず、異性と2人で会う事はなかった彼ですが、改善策を立てたことにより、今後その様な形で彼を縛ってもいいのだろうか？
このスレで上司という名前を利用し、下心があったから行きたかった。と言う意見が多く、その時の彼の様子から見ても伺えなかったのですが、考えてもなかった発想でした。もしそうだったら皆さん仰るように最低だと思いました。
それで少し動揺してしまったのはあります。
が、私達の事なので、彼の行動をしっかり見て判断しようと思います。
>> 82
上司がいると信じていてもあわよくばとなるのでしょうか？
うちの会社、その場のノリで決まるご飯会や飲み会があります。宅飲みはありませんが…
上司がグルとかではなく、彼がA子を拒否してないな、と感じました。
A子から駐車場で誘われて、A子の家で宅飲み(上司込みでも)の約束をして、主さんが不審に思い上司に確認したら、「誘われてない」と言われて、彼が断ったら、A子に
「あ！もしかして主にバレちゃいました？なら主もついでに連れてきてくださいよ？」と言われて、宅飲みはナシになったんですね。
その後のカラオケは、出先から直接A子のいるカラオケボックスに行ってて、主さんは、それを知らなったから電話したら、A子が「え？主？大丈夫ですか？バレた？マズくないですか？帰ります？」ってA子が大声で言ってたんですね。
どっちも、主さんは知らなったのかな？とも思うし…
A子は、もちろんウザいのですが、そういう女性っていくらでもいるから、どうでもいいと書きました。
それよりは、彼がどういう態度を取ったかだけを見たほうが、主さんの幸せに近付けますから、A子を敵対視するんじゃなく(ウザいけどね)彼が結婚相手にふさわしいかだけを見極めるのが大事だと、私は思います。
別れろ、とかじゃなく、ね。
見極めた方が幸せには近づけますよ、って事です。
何人か同じことおっしゃってますね。
A子をやっつけても、他にも同じようなのが、世の中にはたくさんいるから。
今回の事は、彼がそういう誘いに、なびかない男性か？っていうのを確認できるチャンスでもありますよ。
- << 96 A子をあからさまに否定はしてなかったかもしれませんが、肯定もしていません。 すみません。私の書き方が悪く誤解を招いてるかもしれないので訂正と詳細を書かせてください。駐車場で上司がいるならといったニュアンスで話したと聞きました。 帰宅後、着替えたらすぐにご飯を食べるのですが、彼は部屋着に着替え、食卓につきました。いつもならすぐに食べ始めますが、この日は箸を持とうとせず、どうしたの？食べないの？と聞きました。そこでA子から電話が鳴り、スレを立てたときの「もしもーし💗まだ来ないんですか💗」の電話の内容になります。それで初めて彼から詳細を聞きました。私は宅飲み？と不審に思い上司に確認してみたら？とだけいい、彼自身が上司に確認ました。上司はまだ残業中で「詳しく後日話を聞くから。とりあえず俺は話を聞いてないし、行かない。」 と言われて手短に電話を終わらせました。 彼がA子に、聞いた話と違うこと、上司が行くならと言ったものの、宅飲みも今後もする気ない事を伝えると、A子がゴネ始めて、これから上司を説得するから来いだの言い出し「もしかしたら主にバレちゃいました？…」のくだりになります。「バレたって何？誤解を招く言い方をしないでほしい」と何度もA子に言っていましたし、それでも私にバレたから来れないんですか？と軽く言い合いになり、最終的に、今回は無しで！とA子がいい電話を切られた状態でした。
- << 97 カラオケに関しては、直帰する予定でしたが、先に上司からの電話でカラオケ呼び出され行く話になったそうです。 この段階ではカラオケにA子もいる峰は聞いていたそうです。それに宅飲みの件はこの段階で上司には話せてませんでした。後にA子からの着信もあったようでそれには出ていませんでした。 彼氏は体調でも悪くない限り、昔からこの上司の誘いは絶対断らないんです。 前コメでノリでご飯や飲みが決まると書きましたが、私と彼の間では会社絡みのプライベートの飲み、カラオケなどは、今飲んでるよー！今カラオケいるよー！という報告になるときもありました。 もちろん前もってわかっている時はちゃんとお互い報告します。 基本仕事中はプライベートな電話はできないので、私も仕事が終わり帰宅して、あれ遅いな？と思って電話しました。 そこでカラオケに行ってる事を知り、私と電話をしているのに気づいたA子が叫んだ状態です。 それをみて上司が、初めて何言ってんだコイツ！と思ったようです。 確かにいくらでもいそうで、私も彼も初めて目の当たりにしたというか… 判断ミスをしている彼もいるのは確かなので、色々傷ついたことや、これからどうしていくか？と言った話や、お互いのなどは改善点は気づいたら私も彼もどちらともなく話すようにしています。 コメントが二つになってすみません。
主さん肝心なこと忘れてませんか？
夕飯を食べようかを悩んでいる。貴女にＡ子から誘われたことを言わないのですよ。彼の行動を見て貴女が疑問を持ち聞いたら発覚した。
それは有りですか？無しですか？
貴女に内緒で行動をするってことですよ。
彼がＡ子を嫌ってるとか言う前に、誘われて悩んでるってどう思います？誘いを受けているってことですよ。上司がいるとかいないとか関係ないから。
- << 98 忘れていませんよ？ カラオケ、宅飲み件は改善点で話はちゃんとついてますよ。そう言った細かい部分の話し合いもできています。 そもそも、それ以来行動に起こすような事が起こってもいないのに、どうした良いのでしようか？
あと、宅飲みの件を貴女が上司に確認するのもどうかと思う。貴女はＡ子と近づいて欲しくないからでしょう。貴女が阻止しなきゃ、そのまま宅飲みですよ。
そこで確認するのは彼の仕事。どうして彼はしないの？どうしてあなたがするの？
貴女が話し合いなんだと言っているから一定の距離を保てるだけにすぎず、それをしなきゃ彼はダラダラですよ。
そんな彼と何かがあるたび貴女が防波堤になり、話し合いをして行きますか？今回はＡ子という人が相手なだけでこれから先彼らしさからのダラダラで同じことの繰り返しだよ。
結婚したいと思うならば、彼のダメなところも十分理解して行く必要があるよ。
- << 99 その件に関しては私が誤解されるような書き方をしてしまったのは申し訳なく思っています。 私は上司に確認していません。 彼自身がしてます。確認してみたら？と言っただけです。 上司に確認し、上司はその話を知らず、それを聞いた彼はA子に対して、聞いていた話と違うこと、行かないこと、今後宅飲みする事もない事を言っていましたよ。 同じことを繰り返さないように改善策を話していくのではないのですか？ 今回の件はA子の事だけに限らずと言った内容で話をしています。
>> 81
別れるほどの事かなぁ・・・。
彼は主さんの気持ちを理解し、
今後気を付けるって話なんでしょう？
現在進行形でＡ子がちょっかい出…
彼はそう言ってくれています。
元々異性と2人きりで遊ぶような事がない人なので、さらに変な誘いが来ても乗らないし、人伝いに聞いた話は鵜呑みにしないように、また、私にもちゃんと報告というか、状況を伝える。と言っています。
今別れたら思うツボですよね。
正直今の彼氏に対して、他の人に下心とか考えた事もなかったので動揺してしまったのはありました。
冷めたわけではなく、別れた方がいいのかな？と思ってるだけで、まだなんのアクションも起こしていないので、色々考えてみたいと思います。
>> 86
上司がグルとかではなく、彼がA子を拒否してないな、と感じました。
A子から駐車場で誘われて、A子の家で宅飲み(上司込みでも)の約束をして、…
A子をあからさまに否定はしてなかったかもしれませんが、肯定もしていません。
すみません。私の書き方が悪く誤解を招いてるかもしれないので訂正と詳細を書かせてください。駐車場で上司がいるならといったニュアンスで話したと聞きました。
帰宅後、着替えたらすぐにご飯を食べるのですが、彼は部屋着に着替え、食卓につきました。いつもならすぐに食べ始めますが、この日は箸を持とうとせず、どうしたの？食べないの？と聞きました。そこでA子から電話が鳴り、スレを立てたときの「もしもーし💗まだ来ないんですか💗」の電話の内容になります。それで初めて彼から詳細を聞きました。私は宅飲み？と不審に思い上司に確認してみたら？とだけいい、彼自身が上司に確認ました。上司はまだ残業中で「詳しく後日話を聞くから。とりあえず俺は話を聞いてないし、行かない。」
と言われて手短に電話を終わらせました。
彼がA子に、聞いた話と違うこと、上司が行くならと言ったものの、宅飲みも今後もする気ない事を伝えると、A子がゴネ始めて、これから上司を説得するから来いだの言い出し「もしかしたら主にバレちゃいました？…」のくだりになります。「バレたって何？誤解を招く言い方をしないでほしい」と何度もA子に言っていましたし、それでも私にバレたから来れないんですか？と軽く言い合いになり、最終的に、今回は無しで！とA子がいい電話を切られた状態でした。
>> 86
上司がグルとかではなく、彼がA子を拒否してないな、と感じました。
A子から駐車場で誘われて、A子の家で宅飲み(上司込みでも)の約束をして、…
カラオケに関しては、直帰する予定でしたが、先に上司からの電話でカラオケ呼び出され行く話になったそうです。
この段階ではカラオケにA子もいる峰は聞いていたそうです。それに宅飲みの件はこの段階で上司には話せてませんでした。後にA子からの着信もあったようでそれには出ていませんでした。
彼氏は体調でも悪くない限り、昔からこの上司の誘いは絶対断らないんです。
前コメでノリでご飯や飲みが決まると書きましたが、私と彼の間では会社絡みのプライベートの飲み、カラオケなどは、今飲んでるよー！今カラオケいるよー！という報告になるときもありました。
もちろん前もってわかっている時はちゃんとお互い報告します。
基本仕事中はプライベートな電話はできないので、私も仕事が終わり帰宅して、あれ遅いな？と思って電話しました。
そこでカラオケに行ってる事を知り、私と電話をしているのに気づいたA子が叫んだ状態です。
それをみて上司が、初めて何言ってんだコイツ！と思ったようです。
確かにいくらでもいそうで、私も彼も初めて目の当たりにしたというか…
判断ミスをしている彼もいるのは確かなので、色々傷ついたことや、これからどうしていくか？と言った話や、お互いのなどは改善点は気づいたら私も彼もどちらともなく話すようにしています。
コメントが二つになってすみません。
- << 105 主さんがいない所では、A子はもっと彼に仕掛けてるのでしょうね。 そして上司が来ると言えば、彼も来ると分かってるんでしょう。 籍入れるまで(入れても？)やり続けるかもね。 なんか、主さん、彼のお世話係みたいですね… 彼も、後輩になめられないようにしないと、威厳なさすぎかも。 A子がらみの時は、主さんに報告しないと何されるかわからないとか、上司に聞いてごらん、って言わないと自分で確認しないとか… 女子社員が、上司にセクハラされて、自分で解決できないから、お局様に相談してる様な感じですね… 彼も３０代なら、まあずっとそんな感じでやって来たのだろうから、そこも含めて、主さんも進退を考える感じですね。
>> 90
あと、宅飲みの件を貴女が上司に確認するのもどうかと思う。貴女はＡ子と近づいて欲しくないからでしょう。貴女が阻止しなきゃ、そのまま宅飲みですよ…
その件に関しては私が誤解されるような書き方をしてしまったのは申し訳なく思っています。
私は上司に確認していません。
彼自身がしてます。確認してみたら？と言っただけです。
上司に確認し、上司はその話を知らず、それを聞いた彼はA子に対して、聞いていた話と違うこと、行かないこと、今後宅飲みする事もない事を言っていましたよ。
同じことを繰り返さないように改善策を話していくのではないのですか？
今回の件はA子の事だけに限らずと言った内容で話をしています。
主さんは、彼女がいるのに他の女性にになびくような男性はやめなさいが一般論であるがそれは重要なことではないのだなと思った。Ａ子を拒否することなく、上司がいればとか何かと理由を付けて会うことをしている彼とのことは話し合いで解決すれば良し。
話し合いで解決する、解決しないといけない問題なのに彼氏の行動に疑問を持たないのは不思議なんですよね。嫌だなと思ったから話をしたんだと思う。
下心があるのかどうかはわからないけど、拒否してないから宅飲みＯＫしたんでしょう。上司がいても嫌ならば拒否するよ。
主さんが逆に苦手だと思う人から誘われた。行く理由を見つけます？作ります？それよりもどうやって断わろうかと考えると思う。
主さん自身はどうして彼氏は苦手だと言いながらＡ子を拒否することなく会うと思います？勿論恋愛感情はないと思いますが。
- << 119 彼の行動を見て決めるより、一般論を信じる方が重要なんですね。参考にだけさせて頂きます。 私は上司をいればと何かと理由をつけて、の他に何の理由がありました？ 色々理由をつけてA子に会おうとはしていないと捉えたので宅飲み、カラオケの件に関しては話合いをしました。 今後何度もこのような事があれば問題ですが、そのような問題が起こりもしてないし、今後の様子や彼の行動を見ながら決断したいとお答えしました。 行きたくはないですが行かなければならない状況もありますし、全てが断れる状況にない場合もあると思っています。
>> 103
あなた、しつこすぎない？？
主が別れたら気が済むの？
本人同士にしかわからない事あるでしょ？
主さんも、こんな人がとやかく言うからって彼氏を見損なうのは間違ってる。
他の人がたくさん良い事言ってんだから
自分なりに頑張ったら良い。
彼氏の良さは、あなたにしかわからないんだから。
>> 97
カラオケに関しては、直帰する予定でしたが、先に上司からの電話でカラオケ呼び出され行く話になったそうです。
この段階ではカラオケにA子もいる…
主さんがいない所では、A子はもっと彼に仕掛けてるのでしょうね。
そして上司が来ると言えば、彼も来ると分かってるんでしょう。
籍入れるまで(入れても？)やり続けるかもね。
なんか、主さん、彼のお世話係みたいですね…
彼も、後輩になめられないようにしないと、威厳なさすぎかも。
A子がらみの時は、主さんに報告しないと何されるかわからないとか、上司に聞いてごらん、って言わないと自分で確認しないとか…
女子社員が、上司にセクハラされて、自分で解決できないから、お局様に相談してる様な感じですね…
彼も３０代なら、まあずっとそんな感じでやって来たのだろうから、そこも含めて、主さんも進退を考える感じですね。
- << 122 今のところ動きはないようです。 A子絡みプライベートや彼だけに限らず、私自身も事前に報告すると言う話をしています。 上司は残業中でしたので確認を遠慮したのかな？と捉えました。 これからの行動をみて決めたいと思います。
>> 104
あなた、しつこすぎない？？
主が別れたら気が済むの？
本人同士にしかわからない事あるでしょ？
主さんも、こんな人がとや…
主さんがきっと臭いものに蓋で、彼氏の現実を見ようとしてないんだなと思ってます。
彼氏の行動で話し合いをしてもそこに触れようとしない。
見て見ぬふりでスルーです。
スルーしようと主さんの人生ですらかいいですが、あの時とならないことを祈ってますよ。別れろというのではなくどうして現実から目を逸らすのかですね。
現実を見ていれば今こうやって何か月も前のこと持ち出しません。
- << 110 ≫主さんの人生だからいい なら、何回も何回も反撃しなさんな。 横レスされても仕方ないよね。 あなた、主が何を言っても 彼氏が隠しごとする浮気者だって 畳み掛けてるよ。 人間なんだから、全てさらけ出して生きてるわけないわ。 人の弱さ認めないってどんだけ立派な人なんですか？
>> 107
結局何？別れさせたいんじゃん。主が何言っても気に入らないんだね。
主が説明する度に反論してるよね？何かと押し付けがましいし決めつけも酷い。そもそもあなたは主達の何なの？
A子まさか本人？w
別に臭いものに蓋してないしスルーもしてないでしょ。それに何ヶ月も前の話をって言うなら、あなたは何回も話を振り出しに戻してるよ。
このスレはあなたが疑問に思う事に全て答えるスレではない。主も出来るだけ答えてると思うけど？あなたの付き合ってる相手が不審な行動したら好きなだけ質問して詰め寄ったらいい。
大体あなたがいう一般論って何基準？共感の数で言ってんの？全員が全員やめろとは言って無いでしょ。
「彼の行動をよく見て考えて」とか言っておきながら「一般論が重要な事ではないのだなとか」矛盾しまくりw
それに主があなたで言う都合が悪い事？に対して仮にスルーしてるにしても、逐一あなたに言う義務もないし、主が泣こうが笑おうが見ず知らずのあなたに何の関係あんの？主達2人が納得してたらよくない？
苦手な人を完全排除しようとするから凝り固まった思考になるんだろうな。苦手な人みんな排除出来たら苦労しない。苦手な人と多かれ少なかれ何らかの形で嫌々付き合って行かなきゃダメな事も沢山あるんだよ。そんな事も分からない？彼なりに拒否してるって主が思ってるなら、赤の他人がガタガタひっくり返さない方がいいよ
- << 124 前のコメントに彼の行動をみて。と書いてありましたが、一般論が重要では…についてはご本人にも問わせていただきました。 少なからず苦手だと思っている人でも付き合って行かないとならない場面もあるので、人間関係は難しいです。
>> 108
もうやめてくれませんか？主さんのスレに横レスばかりは失礼です。もし私と話がしたければ、新スレ建てて誘導してください。そこで話をしましょう。ここではもうアンカー付けないでください。
私は別に別れさせたくて書いてるのではないし、ただ思ったままのことを書いてるだけです。
二人が納得しているならばいいですよ。彼が隠し事をとしていても、女性宅で宅飲みしようと平気ならば。Ａ子だからの反応だろうから、他の女性なら話し合いもしないのでしょう。
自分が気に入らない女性と彼が仲良くしていれば嫌なもの。
主さんにとっては、なにも疑問を抱かない彼の行動だしそれが彼らしい。だから、Ａ子以外の女性ならば同じ行動とってもいいのですよ。
>> 107
主さんがきっと臭いものに蓋で、彼氏の現実を見ようとしてないんだなと思ってます。
彼氏の行動で話し合いをしてもそこに触れようとしない。
見…
≫主さんの人生だからいい
なら、何回も何回も反撃しなさんな。
横レスされても仕方ないよね。
あなた、主が何を言っても
彼氏が隠しごとする浮気者だって
畳み掛けてるよ。
人間なんだから、全てさらけ出して生きてるわけないわ。
人の弱さ認めないってどんだけ立派な人なんですか？
- << 125 浮気の境界線って難しいですよね。 今後何度もこのような事があれば問題ですが、今までもこの、宅飲み未遂と上司を含めたカラオケだけですので様子をみようと思います。ありがとうございます。
上司が、宅飲み行くかの確認の電話の時に、>>「詳しくは後日話を聞くから。とりあえず俺は話を聞いてないし、行かない。」
と言われたとありますが、これが一般的な宅飲みに関する拒否かな、と思いました。
「行かないで」って言わなくても、行かない人を選べばヤキモキしないで済みますしね。
A子とA子の友達と、彼氏と上司で宅飲みって聞いたら、「合コン？」って感じる人も多いから、そこを彼氏にOKできるかどうかが肝なのかもしれませんね。
特に、上司は既婚かもしれませんが、他の人はまだ独身なら、行動は自由ですし。
よく見極めたら？っておっしゃってる方々は、パートナーに言われたり、バレたりしなくても、自分で判断して、断ってくれる男性が好きな女性なのだと思いますよ。
- << 127 今回の宅飲みに関しては確かにA子の友達も来るとの話だったので、合コンと捉えられてもおかしくはないです。 当日の彼の行動を見ていたら、私になかなか言い出せなかったものの、帰って着替え、食卓に着いた際、部屋着に着替えていたので行くとは言ったものの、行く意思がないのかな？と捉えていました。
＞彼氏は体調でも悪くない限り、昔からこの上司の誘いは絶対断らないんです。
ならば、Ａ子の思う壺ですね。
Ａ子がここまでエスカレートしたり、主さんが理解しがたいのは彼氏の責任なんですよ。彼氏がきちんと対応してくれば、話し合いもせず安心して過ごせます。
＞今後はA子に限らず人伝いに聞いた話は信用せず、全て事前に私に話した後に、確認して判断する。と言っています。
彼氏も子どもじゃないのですよ、嫌ならば断わればいい。いちいちあなたに確認取ってからの行動って３０歳過ぎの男性のすることですかね。
話し合ったと言っても何処かで主さん躓いてますよ。
彼はNOと言えない人です。なので私にいちいち確認することになりました。それで解決です。
対策にはＡ子の入り込む隙があることもお忘れなく。彼に入り込む隙作らせない方が賢いですし、悩むこともないです。
対策ならばどうしたらＡ子が彼を誘わないか、彼がが誘いに乗らないかと考えないと。誘った後のことどうするかじゃ相手に引っ掻き回されてる現状は変わらない。
主さんは、Ａ子が彼を誘うのはＯＫなのですか。
主さん自身、私の気持ちを彼把握しきれてないとかでＡ子の誘いに乗る彼は問題ない？
結婚するなら主さん自身が本当に嫌だと思うことに対して、話し合いをしなきゃダメですよ。
- << 128 たくさんのコメントありがとうございます。 今後彼は変な誘いが来ても乗らないと言っていますよ。 私達なりに色々対策をたてて話をしたり、改善策を立て。と詳細を書いたり今後の対策を書いたところで、子供ではないと言われるのであれば、逆にどのような答えが模範解答なんでしょうか？ 隠し事をして何かと理由をつけてA子に会おうとする。と言われますが今までの彼の行動をみてますけどそんな素振りはありませんでしたよ。なので今回も私はA子に会いに行こうとする。とは捉えていません。 実際に彼はA子に会ったのは上司から直に誘われたカラオケのみで、上司絡みのA子がいると言うところの対策を立てればいいだけの話ではないのですか？それに関しても話し合い済みですが、全てが全てNoと言えない人ではなく、言いにくい面もある。と言うだけです。 キッパリ断ってる場面もありますよ。 判断ミスはあったことに関しては彼も非を認めてますし、断らなければならないことに関してはこれを機に断っていけるようになってもらえればと思っていますよ。 なので行動を見ながら判断したいとお答えしました。
あと、主さん二人のことに上司を引き込まない方が良いと思う。
主さんと彼氏の問題だよね。
いくら上司と彼氏がワンセットみたいな感じでも、彼氏の性格的なことで断われないとしてもそこは上司よりも貴女を優先して考えるべきところ。
彼はそれができないんですよ。貴女よりも上司の存在で気持ちが動いて断われない。
もちろん主さんが、私よりも上司とのこと考えてというならばいいですよ。でも、現実は違うのでしょう。
上司に間に入ってもらおうは既に彼に見切りをつけている証拠。２人で解決しようと思えば上司を頼りません。
彼氏じゃ無理なんですよ、Ａ子の誘いを断るの。でも、どうにかして接触をして欲しくない苦肉の策が上司。
Ａ子の存在がウザいのわかる。気に触るのわかる。あまりにもウザすぎて、見なきゃいけなもの見えてないと思う。
主さん自身が自分の幸せを考えるならば、自分の気持ちに素直に従った方がいいし、その上で彼氏とのことも考えればいい。
私はせめてＡ子がどうしたら誘わないかを彼氏と一緒に考えてくれたらいいかなと思う。行為、誘いやめさせること。彼氏と二人で考えるかどうかを決めるのは主さん。
結婚したら二人で考えて乗り越えなきゃいけないことなんてたくさんある。今現状彼と一緒に考えることができなければ結婚後も乗り越えるもの超えられないよ。頼るのは旦那さんになるんだから。
頑張れ。
- << 129 私達2人の事で上司に相談する事ができないのであれば、最初にアドバイス頂いた、会社全体にA子の行動を事をぶちまける訳にも行きません。私情になるので。 私は時と場合によると思っていますよ。私を選ぶ時もあれば上司を選ぶ時もあると思います。会社、プライベートでの彼らも見てますし、私からすれば会社では2人とも上司だし彼らにしかわからない話もあります。なので何でもかんでも私を理由に断られるのは困ります。 ただ、上司は宅飲みの件の事情と、A子がカラオケでマイクで意味がわからない事を叫んでいるのは把握している為、A子絡みの誘いが無いのかもしれませんが、彼に回してこなくなりましたよ。 というと周りに気を遣ってもらわないと…と突っ込まれそうですね。 A子単体の誘いに断れないのであれば、宅飲みに行ってますよね？ちゃんと断って行っていないですよ。断ってる事実もあるのに、無理無理と言われるのはなぜでしょうか？ なのでA子の意図が読めなかったのでこのスレでA子の行動を相談しました。 悪意があるようにしか感じないけど、私の心が狭すぎるのか、付き合いも含めみなさんならどのように対応をするのか？どのような対策があるのか。 様々な意見を頂きました。今後の参考させて頂きます。
人事に相談出来ないんですか？
A子のやってることって、男女逆ならパワハラやセクハラで訴えられる案件じゃないです？
上司の名前を出して（嘘ついて）家に呼び出す、飲み物に口つける、、ってそれ男がやってたらストーカーとも取れる。
車の車種に関してはグレーゾーンかな。
でもやってること全部A子が女だからギリってとこですよ。
彼氏と別れる別れないは、スレに関係ないので主さんが決めることだしそこはこの際置いといて。
嫌がらせ行為が周囲からみても明白で、業務に全く関係ないことを強いられるわけですから、会社に報告して嫌がらせ行為をやめさせてもらいましょう。
このままじゃ仕事もプライベートもやりづらいでしょうし、宅飲みメンバー確認不足のペナルティとして当事者の彼からビシッと会社に報告してもらいましょう！
- << 130 あまり大きな会社ではなく、正確な人事が存在しておらず、強いて言うなら人事担当はこの上司とあと1人該当します。 確かに逆でしたらアウトですね。 車の件も、周りに根回ししてるので私宛の嫌がらせかな？と思いました。 飲み会でのことは見てた人がたくさんいて、A子に対してちょっとちょっと！と止めていた人もいました。 そうですね。その視点からも考えてみます。
>> 102
主さんは、彼女がいるのに他の女性にになびくような男性はやめなさいが一般論であるがそれは重要なことではないのだなと思った。Ａ子を拒否することな…
彼の行動を見て決めるより、一般論を信じる方が重要なんですね。参考にだけさせて頂きます。
私は上司をいればと何かと理由をつけて、の他に何の理由がありました？
色々理由をつけてA子に会おうとはしていないと捉えたので宅飲み、カラオケの件に関しては話合いをしました。
今後何度もこのような事があれば問題ですが、そのような問題が起こりもしてないし、今後の様子や彼の行動を見ながら決断したいとお答えしました。
行きたくはないですが行かなければならない状況もありますし、全てが断れる状況にない場合もあると思っています。
>> 113
上司が、宅飲み行くかの確認の電話の時に、>>「詳しくは後日話を聞くから。とりあえず俺は話を聞いてないし、行かない。」
と言われ…
今回の宅飲みに関しては確かにA子の友達も来るとの話だったので、合コンと捉えられてもおかしくはないです。
当日の彼の行動を見ていたら、私になかなか言い出せなかったものの、帰って着替え、食卓に着いた際、部屋着に着替えていたので行くとは言ったものの、行く意思がないのかな？と捉えていました。
- << 135 まあ、同棲してるとはいえ独身だから… 彼の意思もありますしね。 行動は規制できないし、どちらを選ぶのも彼次第ですし、同い年の同僚女性２人で、彼氏を取り合いみたいな状況ですよね。 もちろん、A子は片思い状態ですが。 上司や周りの方も、A子が彼氏を好きなのは分かってるけど、二人とも独身だし、目に余る行動は止めても、コッソリやる分には、誰もA子を止めたりは出来ないですしね。 拒否するかどうかは、彼本人が決める事ですよね。 たぶんA子は、毎日、好き好きアピールしまくってれば、優柔不断な男性だと押し切られて落ちたりするのも、経験上、知ってるんだと思いますよ。 ふざけてるようで、スレとレス読む限り、かなり巧妙にハニートラップかけまくってますから、マジで落としにかかってます。 ３０代同士だと、結婚相手に、うってつけの候補が身近にいる感じなのかな。 同じ職場にそういう人いるのは、脅威ですね… でもA子としては、まだ手に落ちてないから、機会があれば仕掛けてくると思うので、あとは彼氏さんの意思次第でしょうね。 本命の主さんは、居心地良いお家を作ってあげてね。
>> 114
＞彼氏は体調でも悪くない限り、昔からこの上司の誘いは絶対断らないんです。
ならば、Ａ子の思う壺ですね。
Ａ子がここまでエスカレートし…
たくさんのコメントありがとうございます。
今後彼は変な誘いが来ても乗らないと言っていますよ。
私達なりに色々対策をたてて話をしたり、改善策を立て。と詳細を書いたり今後の対策を書いたところで、子供ではないと言われるのであれば、逆にどのような答えが模範解答なんでしょうか？
隠し事をして何かと理由をつけてA子に会おうとする。と言われますが今までの彼の行動をみてますけどそんな素振りはありませんでしたよ。なので今回も私はA子に会いに行こうとする。とは捉えていません。
実際に彼はA子に会ったのは上司から直に誘われたカラオケのみで、上司絡みのA子がいると言うところの対策を立てればいいだけの話ではないのですか？それに関しても話し合い済みですが、全てが全てNoと言えない人ではなく、言いにくい面もある。と言うだけです。
キッパリ断ってる場面もありますよ。
判断ミスはあったことに関しては彼も非を認めてますし、断らなければならないことに関してはこれを機に断っていけるようになってもらえればと思っていますよ。
なので行動を見ながら判断したいとお答えしました。
>> 116
あと、主さん二人のことに上司を引き込まない方が良いと思う。
主さんと彼氏の問題だよね。
いくら上司と彼氏がワンセットみたいな感じでも、彼…
私達2人の事で上司に相談する事ができないのであれば、最初にアドバイス頂いた、会社全体にA子の行動を事をぶちまける訳にも行きません。私情になるので。
私は時と場合によると思っていますよ。私を選ぶ時もあれば上司を選ぶ時もあると思います。会社、プライベートでの彼らも見てますし、私からすれば会社では2人とも上司だし彼らにしかわからない話もあります。なので何でもかんでも私を理由に断られるのは困ります。
ただ、上司は宅飲みの件の事情と、A子がカラオケでマイクで意味がわからない事を叫んでいるのは把握している為、A子絡みの誘いが無いのかもしれませんが、彼に回してこなくなりましたよ。
というと周りに気を遣ってもらわないと…と突っ込まれそうですね。
A子単体の誘いに断れないのであれば、宅飲みに行ってますよね？ちゃんと断って行っていないですよ。断ってる事実もあるのに、無理無理と言われるのはなぜでしょうか？
なのでA子の意図が読めなかったのでこのスレでA子の行動を相談しました。
悪意があるようにしか感じないけど、私の心が狭すぎるのか、付き合いも含めみなさんならどのように対応をするのか？どのような対策があるのか。
様々な意見を頂きました。今後の参考させて頂きます。
- << 132 ＞なので何でもかんでも私を理由に断られるのは困ります。 ならば、もうＡ子とことは放っておきましょう。何をされてもしてきても何とも感じない無感情女。 時と場合によりという主さんの様な女性は、彼氏の選択を許してるのでＡ子の事も許せる。 彼はＮＯというのが苦手な男性。そして私は時には二番手三番手もいいよと言うカップルならば、Ａ子は何もしません。 面白がられているんです、彼は彼で威厳がないし、時と場合によりという感じでいながらＡ子が手を出せば反応示す。時と場合を考えてという女性はＡ子との付き合いも必要だと思っているので何も言いません。言う必要もない。 主さんが対応と書かれていたので、主さんが無感情無反応になるのが良いと思います。動じない女になりましょう。 もう彼がＡ子がらみのことで行動しようとしても、笑顔で送りだす。それが時と場合によって私より上司を選んでもいいという女。 むしろ何も相談も連絡なく、遊んでいいよといえたら最強ですけどね。あなたたち二人をからかってるＡ子がムキになっても逆に高みの見物で彼女を見ていればいい。 主さん無感情になればＡ子は意気消沈するでしょう。 主さんの心が狭いわけじゃなくＡ子の行動行為を助長させてるのは主さんたちだから対策は、自分たちの行動意識を見直すですね。 １３１さんのように相手にしない。いちいちＡ子Ａ子と言っているからからかわれる。
主さんと彼がちゃんと話し合って対応策も考えているなら大丈夫ですよ～！
A子なんて大したことないです笑
同じ土俵に乗らんで全然大丈夫。
グラスの件なんて私がされたら
A｢ねーねー♡みてみてーー♡｣
私｢ねーねーみてみてー♡(彼とちゅー)♡♡♡｣
ぐらいやったります笑
まぁ、できるできないは置いといて、そういうのは相手にしないのが1番です。
しょーもない挑発になんか乗らなくったっていいし、心をかき乱される必要ないですよ。
あーはいはい、良かったね～( ´ ▽ ` )
へーそうなんだーふーん( ´ ▽ ` )
で、いいです。
そんなA子に振り回されず、彼と仲良くGotoでも利用して旅行なり食事なり楽しんでラブラブしてください♡
2人のことは2人で決めたらいんですから。元気だしてね！
- << 133 なるほど。そう言ったことも一つの手として覚えておきます。 なるべくあまり気にしないようにします。 ありがとうございます。
>> 129
私達2人の事で上司に相談する事ができないのであれば、最初にアドバイス頂いた、会社全体にA子の行動を事をぶちまける訳にも行きません。私情になる…
＞なので何でもかんでも私を理由に断られるのは困ります。
ならば、もうＡ子とことは放っておきましょう。何をされてもしてきても何とも感じない無感情女。
時と場合によりという主さんの様な女性は、彼氏の選択を許してるのでＡ子の事も許せる。
彼はＮＯというのが苦手な男性。そして私は時には二番手三番手もいいよと言うカップルならば、Ａ子は何もしません。
面白がられているんです、彼は彼で威厳がないし、時と場合によりという感じでいながらＡ子が手を出せば反応示す。時と場合を考えてという女性はＡ子との付き合いも必要だと思っているので何も言いません。言う必要もない。
主さんが対応と書かれていたので、主さんが無感情無反応になるのが良いと思います。動じない女になりましょう。
もう彼がＡ子がらみのことで行動しようとしても、笑顔で送りだす。それが時と場合によって私より上司を選んでもいいという女。
むしろ何も相談も連絡なく、遊んでいいよといえたら最強ですけどね。あなたたち二人をからかってるＡ子がムキになっても逆に高みの見物で彼女を見ていればいい。
主さん無感情になればＡ子は意気消沈するでしょう。
主さんの心が狭いわけじゃなくＡ子の行動行為を助長させてるのは主さんたちだから対策は、自分たちの行動意識を見直すですね。
１３１さんのように相手にしない。いちいちＡ子Ａ子と言っているからからかわれる。
>> 127
今回の宅飲みに関しては確かにA子の友達も来るとの話だったので、合コンと捉えられてもおかしくはないです。
当日の彼の行動を見ていたら、私にな…
まあ、同棲してるとはいえ独身だから…
彼の意思もありますしね。
行動は規制できないし、どちらを選ぶのも彼次第ですし、同い年の同僚女性２人で、彼氏を取り合いみたいな状況ですよね。
もちろん、A子は片思い状態ですが。
上司や周りの方も、A子が彼氏を好きなのは分かってるけど、二人とも独身だし、目に余る行動は止めても、コッソリやる分には、誰もA子を止めたりは出来ないですしね。
拒否するかどうかは、彼本人が決める事ですよね。
たぶんA子は、毎日、好き好きアピールしまくってれば、優柔不断な男性だと押し切られて落ちたりするのも、経験上、知ってるんだと思いますよ。
ふざけてるようで、スレとレス読む限り、かなり巧妙にハニートラップかけまくってますから、マジで落としにかかってます。
３０代同士だと、結婚相手に、うってつけの候補が身近にいる感じなのかな。
同じ職場にそういう人いるのは、脅威ですね…
でもA子としては、まだ手に落ちてないから、機会があれば仕掛けてくると思うので、あとは彼氏さんの意思次第でしょうね。
本命の主さんは、居心地良いお家を作ってあげてね。
遅くに参加致します。
A子さんの悪意の件ですが
>何故今さら？
は、30代に入ったけれど、主さんと彼が結婚されてないから。
だと思います。
我慢強くて、付き合いも同僚として長いし
身元は保証されてますし、
主さんとのお付き合いを見ていても、浮気も、
散財もしなくて手堅い物件と踏んだのだと思います。
無理強いして、既成事実作れば
手に入れられて、尻に敷けそう。
主さんにも嫌がらも出来て、楽しいし、憂さ晴らしも出来るし
件の上司を使えばどうとでも出来ると考えたのかな?と思います。
好きとかは全くないので、
騙すのも、嫌われるのも全く気にしない。
主さんのすきをついて
既成事実作ろうとしたけれど、
主さんと、彼の関係が
会話も、気持ちのキャッチボールも出来ている
仲の良い2人だったので、計画通りに運ばなかった。ってところかと思います。
別れる必要ありますか?
今回の事で、彼も主さんも良い経験したので、
安心して結婚に踏み出せる
最良のタイミングだと思いますけど？
女が怖い、線引き大切って彼も分かったし
主さんも、常に気をつけるっていう意識持てたと思うんですけど?
©2024 秋山孝
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