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おかしいと思いたくないけど、おかしい
夜中に何度も目が覚める
朝はいつも死にたくなる
何処かに逃げたい。何もかも捨てて現実から逃げたい
朝起きたら悲しくなる
寝ている間に死にたいといつも思う
一週間以上も便秘
下剤をつかって無理矢理、出してる
仕事は激務な為にトイレを我慢することがほとんど
髪も抜け、胃と下腹部痛くなる
でも我慢するしかない、その繰り返し
仕事も生きるのに疲れた
自分は行方不明になった方が良い?
家の中は朝から険悪、
人間も機械もガタがくる
そんなの長年住んでいれば(持ち家築四十年以上ローン無し)仕方がないのに、修理費がかかるだとかグチグチ朝からキーキー言って怒鳴って騒ぐ
こんな家庭はおかしい?
私はおかしい???
精神破壊してそうな感じになって常に不安になってる
目眩がして頭痛、
田舎暮らしだから、人目を気にして生きるの疲れた
精神科に行きたいが、そんなことをしたら近所に知られて白い目で見られる
両親とかにも反対されて行くなと言われている
ちょっと都会なとこに生まれて生活したかった
叔父は何十年も精神病院に入院している
私が小さい時に病院からの一時帰宅?で会った以来、ずっと精神病院に入ったまま
かれこれ20年以上叔父には会っていない
近所の人に叔父を見られたくないとのこと…
面倒だと
なんか悲しいね
今日も疲れたから寝る
何も楽しみとかもなく、ただ生活して生きていくために仕事の毎日
休みもあまりない
休みはボーっとして何もしたくない
何も考えたくないのに不安やストレスで気がおかしくなる
メンタル弱くて嫌になる
どうしたらいいのかわからない
まとめてのお礼となりすみません。
ありがとうございます。
田舎で仕事もあまりない状態。
電車、バス通勤は無理なので、みんな車での通勤となります。
再就職も困難。
店などがあまりない為にWワークをしたくてもできない。
短時間での募集がない。
主はフルタイムでまだ試用期間中ではありますが、正社員です。
一応辞めたくても次が決まるのが不安もあり、悩んでる状態。
バイトも今は決まるのも難しい。
貯蓄もほぼない、車税も払わないと…
先が不安だらけです
(;_;)
わかりづらい文ですみません。
精神的に辛くても働かないことには生活できませんし…
なんだか疲れる時代になったと感じるのは私だけでしょうか
……?
景気が良いのは一部の企業だけですよね
、、、
おはようございます。主は32歳です。
今日はやっと休みです。
お天気なのに朝から何もやる気になれずに布団の中にいます。
我儘で怠け者ですよね。
朝から汚い話で申し訳ないのですが、便秘薬をつかってもでなくなりました。
活気に満ち溢れた生活をしたいのにできない。
世の中はお金ですね。お金がなければ外出して何処かに出掛ける気持ちの余裕が持てなくない
厳しい現状に嫌になります。
乗り越えなければいけないのに、無気力。
病院に行くのにも外出することにも面倒になり、誰とも会いたくない。
終わりにしたいと思う。
頑張って生きなければいけないのに、こんな生き方をしている自問自答する日々
過去にこうしておけば良かったのではないか?
逃げ出したから、今の結果
休む=逃げ出す→また最初から、、、
人付き合いも苦手
そんな繰り返しで何も進歩がない
取り柄がない
私みたいな落ちこぼれ、あまりいませんよね?
便秘だから野菜や蒟蒻を食べても出ない
昨夜は過食になり、寝る間際まで食べてしまった
体のあちこちの痛みから解放されたい、動くと痛いから、動きたくない、
自分は最低な人間です
ミクルを見て、自分より辛い生活をしてても頑張っている人や前向きに生きている人もいるのに、わかってはいるのに、変わる気持ちになれない
お天気だと辛い
せっかくのお天気だから活動するべきなのに、前の自分は休日は活動的だった
今となればやっぱりおかしい
できることなら子供に戻って、人間やり直したい
環境も全て
精神的にも強い人間に成長したかった
大人がこんなことを言ってて、甘えなのはわかっているから、情けなくて余計に無気力になる
気持ちも体も動けない
生きる。生活する。仕事する。人と関わる。
当たり前のことが苦痛になっていて、したくなくて、体も気持ちも重い
上手くいってた時もあったのに、今は上手くいかない
仕事も辞めたいけど、余裕がない
辞めたとこでまた最初から
継続は力なり
…
自分には継続する力がないからいつまでも駄目なんだと理解しているから
仕事ももう少し、もう少し、
頑張ってみよう、辞めたら次がない
(田舎の為に本当に仕事がないです)
ただ、
今更、32歳で頑張っても意味があるのかわからなくなります
まとまりのない文ですみません。😞
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